LORO sono persino più scemi di NOI

Sembriamo avere “le risposte a tutto”?
Bene! Sembra sempre così ogni volta che qualcuno non abbocca subito a qualcosa!
La verità è che non ce le abbiamo. Ma abbiamo tutte le domande, e QUESTO E’ GIA' QUALCOSA.
LORO sono quelli che hanno LA RISPOSTA sempre pronta, la risposta per TUTTO – e tutto sembra funzionare perfettamente... finché TU non osi fare altre domande! Ma se per te, tutto questo non ha senso, allora STAI ALLA LARGA!!
Perché una volta che ti danno la loro Risposta, non puoi continuare a chiedere, e se non la BEVI, e fai finta di ACCETTARLA allora stai mostrando una pericolosa mancanza di fede, in pratica STAI CERCANDO GUAI!
Li abbiamo sentiti dire... “NON DEVI CAPIRE, DEVI SOLTANTO CREDERE!!!” E noi diciamo che se credi in una cosa impossibile, perchè allora non credere in TUTTE le cose impossibili? DOV’E’ LA LINEA DI CONFINE?? Va bene credere che tutte le nonnette mangiano il corpo di Cristo e ne bevono il suo sangue ogni domenica, ma MILIONI di persone si SBAGLIANO pensando di aver visto qualcosa nel cielo che sembrava UN DISCO VOLANTE??

No, le religioni così come erano intese PRIMA di “BOB” non avevano alcun senso. Ecco perché milioni di donne iraniane marciano nelle strade, percuotendosi la testa da sole per manifestare il loro supporto ad un sistema che insegna che LE DONNE SONO ANIMALI PRIVI DI ANIMA, PROPRIO COME I CANI! Ecco perché l’intero stato dello Utah in America, è dominato da un culto che afferma che “la gente di colore” è nata in quel modo perché è MALVAGIA e verrà torturata per sempre all’inferno per ordine del “Padre Nostro Che E’ Nei Cieli” e Suo Figlio, il “PRINCIPE DELLA PACE”!!!

Siamo qui per cambiare tutto questo. Non possiamo farlo tutto in una volta, ne in pochi anni, e nemmeno in un centinaio di anni, ma un po’ alla volta, lentamente, e in tranquillità. Il “Principio dell’Aragosta in Paraffina” afferma: Per Ogni Aragosta Che Cresce nel fondo del mare e Per Ogni Mostro Sbattuto in Prima Pagina, Ci sono Migliaia di Aragoste Servite Col Burro Fuso. E così avviene con LE PERSONE RAGIONEVOLI E INTELLIGENTI. Per ogni persona saggia, amabile e graziosa, ci sono migliaia DI EGOCENTRICI PIAGNUCOLONI, LAMENTOSI PARASSITI FALSI E OPPORTUNISTI, CHE MALIZIOSAMENTE VERSANO IL SALE DELL’ODIO NEGLI INGRANAGGI DEL PROGRESSO UMANO, RAMI MORTI DELL’ALBERO EVOLUTIVO CHE AVVELENANO IL CUORE DELL’UMANITA’. AVIDI MENTECATTI E MUSSOLINI IN MINIATURA CHE NON ESITANO A SACRIFICARE IL BENE COMUNE DEL MONDO INTERO PER LA LORO EFFIMERA SODDISFAZIONE DEL MOMENTO NEL DIRE ALLA GENTE COSA FARE. VENDITORI D’ODIO, APPESTATI DALL’INVIDIA CHE DISTRUGGONO QUALSIASI COSA, NON RIESCONO A CAPIRE E PROVANO A INGANNARE GLI ALTRI PER PORTARLI SULLE LORO POSIZIONI SOLO PER NON SENTIRSI COSI’ TERRIBILMENTE SOLI NELL’INFERNO CHE SI SONO COSTRUITI ATTORNO!!

Loro hanno le RISPOSTE, è vero, loro hanno dalla loro parte la Formula Universale per Risolvere Ogni Male, la Panacea del Dottor Marx per Ogni Malfunzionamento del Sistema Politico, la Cura Meravigliosa del Dottor Trotsky, il Rimedio Indiano Fatto in Casa dello Zio Joe per Controllare le Masse Ribelli, la Soluzione Anti-Rivoluzionaria del Grande Boss , la Formula di Ringiovanimento di Adolf per l’Uomo Bianco Cristiano, il Brevetto Anti-Infedele del Profeta di Dio, il Toccasana del Piccolo Brahma, la Grande Purga Istantanea del Gesù Lassativo, l’Acqua Tonica di Geova Anti- Arabo e milioni di altri! E pensa che CASINO SAREBBE IL MONDO se non si fossero regolati da soli combattendosi l’un l’altro!! Ci piacerebbe stare ancora su questo pianeta per vedere le LORO FACCE quando scopriranno che in realtà gli “Dei” che hanno sempre adorato sono I “DIAVOLI” CHE PENSAVANO DI COMBATTERE, E OGNI COSA FECERO CREDENDO DI FARE BENE, HA RESO SOLTANTO TUTTO MIGLIAIA DI VOLTE PEGGIO DI QUELLO CHE SAREBBE STATO!!!

— O. Nenslo

Una Civiltà di Coglioni

Con un tasso di natalità di X, ehm “cittadini” al minuto, qualsiasi politico, venditore, prete abbastanza intelligente e con un buon “fiuto” è autorizzato a mettere in campo non solo interi eserciti, ma interi eserciti di gruppi sociali in conflitto tra loro, disposti a combattere fino alla morte per sostenere ciò che il loro leader è davvero intenzionato a fare dopo che abbia ricevuto le sue precise istruzioni dal Presidente, da Dio o qualsiasi altra cosa. E una volta che la gente si mette in testa che gli dei o i loro eroi vogliono qualcosa da loro, non c’è niente che possa fermarli. L’esempio di delirio di fede lo ritroviamo nella preistoria dell’Isola di Pasqua.

Fino a poco tempo fa, le enormi teste di pietra scolpite sull’Isola di Pasqua erano avvolte dal più completo mistero, infatti gli abitanti dell’isola non avevano nessuna idea del motivo per cui furono state costruite e nemmeno da chi. Gli archeologi avevano sempre sostenuto che centinaia di anni fa, due culture e tribù diverse e abbastanza avanzate si erano divise il controllo dell’isola. I loro sacerdoti li avevano istruiti a sfidarsi l’un l’altro costruendo idoli, grosse e stupide facce somiglianti in qualche modo a “Bob”. Nell’ansia di provare a se stessi la loro abilità ad erigere enormi teste di pietra sempre più elaborate e raffinate, e quindi vicine all’immagine di Dio che gli era stata insegnata, le due tribù riuscirono a spingere la crescita demografica a livelli insostenibili, conducendo guerre infinite e, la cosa più importante, abbattere tutti gli alberi sull’isola allo scopo di trasportare e sollevare le pietre lavorate. In questo modo l’intero ecosistema fu distrutto, e ovviamente la gente moriva letteralmente di fame — UN SEGNALE!... un segnale che gli dei erano scontenti di loro che non avevano ancora STERMINATO l’altra tribù! Questo a sua volta, portò il conflitto che già si protraeva da tempo, in un circolo vizioso, che condusse al cannibalismo e alla decimazione di tutta la popolazione. (E cazzo, ma almeno gli dei erano impressionati!) I sopravvissuti regredirono all’Età della Pietra, rifugiandosi in grotte, spaventati di uscirne durante il giorno per timore che i fanatici religiosi assetati di sangue, potessero essere ancora lì fuori. Molto tempo dopo che i fanatici si uccisero l’un l’altro, le loro patetiche e incapaci vittime di allora dimenticarono completamente la loro storia, la loro religione, i nomi dei loro stessi dei, e persino la ragione per cui le maledette teste furono costruite per la prima volta.

Senza l’intervento degli Xisti — e, chissà, forse con — la Sindrome dell’Isola di Pasqua potrebbe prendere piede su scala mondiale e il nostro pianeta diventerebbe ancora più affollato e caotico. Guerre per il narcotraffico, guerre tra marchi rivali, guerre civili, guerre razziali, guerre etniche, GUERRE RELIGIOSE... Alla fine, ci sarà una sola guerra infinita tra due tipi di fondamentalismi, ognuno dei quali vorrebbe disperatamente imporre il suo sistema come l’UNICO, fino a quando entrambi non soccombano. La guerra è una maledizione. Come diciamo noi, costruiscigli un muro attorno e lascia che si ammazzino da soli per il nostro divertimento! Se vogliono combattere, lascia che lo facciano, fino a che non si siano totalmente, saccheggiati, bruciati e ammazzati a vicenda. Quando le munizioni finiranno, continueranno ancora a colpirsi in testa l’un l’altro con le tavole da surf o le pirofile da forno. Falli competere per vedere chi ammazza più gente per ingraziarsi il proprio dio! Nel frattempo, entrambi gli dei si saranno ritirati nell’Asgard o qualcosa del genere, inalando avidamente grosse boccate di angoscia umana esalata dal mondo fisico.

TUTTE LE RELIGIONI NON SUBGENIE

SONO UNA MALATTIA MENTALE

SU SCALA INTERNAZIONALE

...ed è una forma particolare di malattia per femminucce, se lo chiedi a “Bob”.

E’ proprio la gente schizofrenica che ti abita vicino casa, quella che più si fa infinocchiare, che pensa di poter conquistare il mondo. E questo dimostra che almeno hanno a modo loro buon senso e coraggio. Ma la comune gente di chiesa pensa che il mondo sia già stato conquistato da qualcun altro — qualcuno che, comunque, gli risparmierà la punizione se gli leccheranno il Culo in modo appropriato.

E sì, che lo lecchino per bene. AMANO commiserarsi, chiedere perdono e confessarsi. Per loro, la salvezza è seguire ciecamente l’idea di Dio che ha qualcun’altro, per l’eternità. Non è che amino Dio così tanto, ma amano l’idea che il resto di noi brucerà all’Inferno.

Quella in “Bob” è una fede Bislacca, una filosofia gentile e paziente che tutto abbraccia, diffondendo tolleranza e santificando tutto. Ed ecco perché questa religione è così estremamente intollerante dell’intolleranza degli estremisti religiosi. In realtà amiamo gli estremisti religiosi — l’estremismo è uno dei nostri percorsi preferiti verso il peccato e la salvezza. È solo la loro miope, ottusa intolleranza che vorremmo distruggere per sempre.

Ci accusano di essere dissacranti quando imitiamo il loro modo di predicare da incantatori di serpenti o venditori da fiera agricola. Ma in realtà stiamo solo cercando di ricatturare quello spirito e recuperarlo dalla Cospirazione che lo ha lentamente accantonato, reso noioso, sempre più regolato, massacrante e ad eccezione di Robert Tilton, nemmeno così divertente.

Perché Stanno sempre lì a demonizzare l’innocente natura infantile degli insegnamenti di Dobbs? Il saggio Pastore Buck Naked, una volta suggerì che la Chiesa del SubGenio non iniziò con l’Emaculazione di “Bob” nel 1953, ma con i suoi due primi figli annoiati che facevano baldoria in chiesa. Ed è tutto qui — solo una sana diffidenza verso l’opinione comune che non abbiamo ancora elaborato. Le nostre sono autentiche, fatte in casa, imperlate di valori tradizionali. Un buon lancio della testa da parte di un SubGenio, se ben realizzato, può ricordare in tutto e per tutto, la vecchia festa della vendemmia con tanto di quadriglia alticcia finale. Ecco perché questa sarebbe senza dubbio, la più conviviale di tutte le religioni, se non ci fossero quei DISGUSTOSI, INUTILI, VENIALI, AVIDI PARASSITI UMANI a portarci via il nostro prezioso Slack.

PRENDITI LA RIVINCITA SU DI LORO

Una volta, pensavamo che la competizione fosse una cosa negativa. Ora sappiamo che non solo è necessaria, ma è la cosa più NATURALE che esiste al mondo, anche se è un tantino dura con i perdenti. La Cospirazione ha sovvertito le regole della selezione naturale. Non è più la sopravvivenza dei migliori, ma quella dei più furbi. La nuova giungla è la voluttuosa, spregevole, pericolosa società che abbiamo costruito per noi stessi. L’UOMO è il solo unico predatore rimasto in competizione. Dobbiamo comprendere che il nemico siamo noi, e siamo sempre noi che decidiamo le regole del gioco. Questa è la nuova realtà, liberata da miti e superstizioni.

Tutte le altre religioni sono solo semplici modi per aggirare questa ovvia Verità. C’è voluto “Bob” per farci DIRE finalmente le cose come stanno; dirci verità che gli altri rifiutano di riconoscere: che le cose stanno proprio così, e se non ti vanno, è lo stesso. Non c’entra la magia, non esiste la superstizione, nessuna morale etica basata su favolette vecchie di migliaia di anni; è semplicemente così CHE STANNO LE COSE.

È vero, si tratta di una pessima attitudine. Ma se la coltivi a sufficienza, otterrai qualcosa di Magnifico. Questo slittamento comportamentale è la motivazione che spingerà tantissimi ad avvicinarsi alla Chiesa poco prima dell’X-Day. Il decennio che stiamo vivendo si distingue dagli altri per un’ importante differenza: E' L'ULTIMO DELLA STORIA, DELLA LORO STORIA. (Se ti SEMBRA impossibile, stai solo fantasticando!) Il 5 Luglio del 2012 (o del 8661, dipende dalle interpretazioni), per ‘mano’ di divinità aliene, la Terra sarà finalmente purificata dal parassita umano e la razza del SubGenio partirà finalmente alla volta di un a lungo desiderato e immaginato, pianeta dello Slack.

Siamo forse dei carnefici? No. I conti si fanno alla fine e noi “sappiamo farli tornare”…

Non sarà un eccidio di massa! Non vogliamo che gli umani vengano torturati e uccisi senza ragione. Certamente, alcuni verranno uccisi – ma non ci sono scuse per un arbitrario e crudele massacro irresponsabile, solo per divertimento. Ci vergogniamo che alcuni cosiddetti “SubGeni” abbiano già pronti dei piani dettagliati che prevedono torture e rapine da infliggere su Pink che non hanno nemmeno mai conosciuto, nel giorno X.

La mattanza all’ingrosso non è necessaria, uno spreco di una buona manovalanza e un grosso numero di menti manipolabili. Noi siamo i loro pastori. Certo, il mattatoio sarà la loro destinazione finale, ma nel frattempo, perché non gli dimostriamo che non abbiamo bisogno di abbassarci al loro livello? Ovvio, ci saranno eccezioni.⁷ Oh Lode a Dobbs per aver benedetto le nostre ghiandole della vendetta!!

Ascolta piccolo Pink!

Oh piccolo Pink, piccolo verme normale, tu che non mi hai assunto l’ultima volta che ti ho fatto la grazia di inviarti il mio curriculum. Adesso sono tornato per comprarmi la tua società e chiuderla, demolirla, spianare tutto con una grossa ruspa, recintare il terreno ed impedire a chiunque di avvicinarsi a questo posto per diecimila anni. E tu, piccolo boss Pink, tu che hai speso i soldi che hai guadagnato con me tutti per conto tuo — ti ritrovo proprio dove ti ho visto lo scorso anno, nello stesso posto, esattamente dove sarai fra dieci anni suppongo. Tu che devi miseramente esercitare il tuo meschino potere sui tuoi lavoratori perché sai in fondo che tu piccolo boss Pink sei inutile, sostituibile tanto quanto vorresti farmi sentire. Non ha funzionato, piccolo boss Pink, perché non ti ho mai creduto — e mentre tu non guardavi ho nutrito i miei amici a gratis, ho portato delle cose a casa che nemmeno mi servivano, ho chiamato cellulari a tue spese! Non lavorerò mai più per te piccolo Pink!

Piccolo insegnante Pink, mi sono addormentato durante la tua lezione. Posso dirti che mi hai mentito. Non conta se hai continuato a mentirmi senza saperlo, o credevi in ciò che hai detto. Considera ogni quattro sulla mia pagella come uno schiaffo sulla tua faccia. Non mi hai mai insegnato niente. Non saprai mai ciò che io so, non puoi imparare ciò che tutta la mia vita mi ha insegnato. Tu sai che ciò che ci si aspetta da te non è molto differente dal lavoro di una guardia carceraria, eccetto per il fatto che non vieni pagato così tanto. Come ti senti adesso piccolo insegnante Pink? Lo sai che ormai sei cotto, ma la domanda è: per quanto riuscirai ancora a nasconderlo? Il mio stanco occhio di SubGenio ti ha visto attraverso e ora non riesco più a distrarlo dalla vera visione che lo abbaglia. Ho passato le tue lezioni di storia a leggere fantascienza, e ho appreso così tanto che finalmente posso davvero dire di aver capito qualcosa sulla vita di tutti i giorni. Ho fatto un gran bordello al laboratorio d’arte e tu hai pensato fosse un capolavoro. Ho speso i tuoi ripassi e le ore di punizione a cui mi hai condannato studiando il modo per annientarti piccolo Pink e il momento di pagare il conto si sta avvicinando.

Piccolo Pink ti ho dato l’opportunità di avviluppare i tuoi geni con un vero e nobile Bambino Yeti, per provare finalmente un viaggio nel regno dell’orgasmo doloroso: cose che non puoi comprare al tuo centro commerciale preferito, provocato da grossi e rossi strap-on turgidi, e tu mi hai riso in faccia piccolo e triste Pink, e adesso cosa farai?… Adesso che sei un po' più vecchio, un po' meno “esigente” su chi dovrà sopportare la tua normalità, un pò più preoccupato di ciò che ti sei perso quando hai rifiutato la mia passione mutante. Hai deciso che quello che apparivi agli altri era sprigionato da un centro verso l’esterno. Presto sarai brutto, brutto così quanto credevi lo fossi io, ma tu lo sarai davvero. Con un po' di fortuna troverai un compagno tra i tuoi simili a mala pena riuscirai a riprodurti e passerai l’eternità non-ricordato e non-compianto. E questo perché non sei voluto uscire con me.

E voi piccoli Bobbie-Pink che ci avete chiamato SubGenii... Avete contraddetto i testi ufficiali per un bel po', non è vero? Citate malamente il Pamphlet #1 e dite che bulldadaisticamente il vostro Dobbsma è più “reale” del nostro.

Ma allora dove sono i vostri libri?

Dov’è il vostro popolo, i vostri show radiofonici, i vostri gruppi, dove siete?

No, mio piccolo amico, vi siete presi in giro da soli — ma a noi no, noi siamo diversi. Noi abbiamo riso di voi, incassato i vostri assegni, dato i vostri indirizzi alla Cos (questo tipo di “doppio lavoro” sembra “sbagliato” solo a coloro i quali non ci pensano per primi). La vostra razza è fragile come un ramoscello, ma potreste tornarci sempre utili chissà magari per appiccare un terribile incendio contro i vostri capi della cospirazione direttamente nelle sacre Stanze dei Bottoni.

La Vita dopo la Fine del Mondo

Una lettura superficiale della Parola di Dobbs ha dato a qualcuno l’errata impressione che una volta che i Veri SubGeni vengono Rapiti il giorno X, gli Xisti annienteranno tutti i Pink radendo al suolo il Pianeta. Si tratta di una leggenda popolare, un mito; ma, nonostante sia un punto di vista interessante, che dona lustro alla nostra propaganda di tesseramento, rimane un’ipotesi priva di ogni fondamento. I Pink non riusciranno a fuggire così facilmente. E nemmeno quei SubGeni che si sono rifiutati di spedirci i 20€. Numerosi rappresentanti di entrambe le specie, rimarranno a tormentarsi nelle macerie. Altrimenti, chi produrrà i nuovi ed elevati livelli di Angoscia necessari per il prossimo Raccolto??

Ricorda, questo pianeta è una FATTORIA. Ciò che “Bob” e gli Xisti entrambi cercano è un più efficace metodo di allevamento, uno in cui il “bestiame” riesca a costruirsi la propria stalla e persino il proprio mattatoio.

All’inizio, il minuscolo numero di Veri SubGeni avranno la loro orgia di vendetta contro i vari individui che li hanno maltrattati. In milioni moriranno, specialmente chiunque abbia mai maltrattato un SubGenio rancoroso. Ma i SubGeni si stancheranno presto di tutto questo, e miliardi sopravviveranno — maledicendo se stessi per averlo fatto. Perché la vita sulla terra dopo l’X-Day sarà davvero un INFERNO…Inferno a passo uno. La Cospirazione verrà distrutta, per venire sostituita da una MOLTO, MA MOLTO PEGGIO — perché tutti i veri, paganti SubGeni si troveranno nelle Scialuppe, lasciando la terra popolata di soli Pink e Bobbies.

I sopravvissuti subiranno le torture dei dannati. Ma essi si adatteranno — e questa sarà la ciliegina sulla torta.

All’inizio, sarà proprio come tutti la immaginano: una violenta e convulsa serie di eventi apocalittici. Una vera e propria “grandinata” di piccoli buchi neri, mostruosi terremoti atmosferici, e le Barbie armate di motosega travestite da confezioni di cibo artificiale contaminato saranno tra le COSE PIÙ DIVERTENTI ancora rimaste per l’umanità. Le città saranno inondate di oggetti dall’alto, locomotori di treni e rocce grandi come automobili pioveranno per settimane; ciò che non brucerà verrà sciolto, e invisibili videosauri attaccheranno i resti putrefatti delle metropoli. Poi sarà il momento di un’orda di vampiri che prederanno tutti i sopravvissuti. Il corpo resuscitato di Karl Marx irromperà urlando nel Cremlino, l’Antartide si scioglierà in pochi giorni, facendo sollevare gli oceani di almeno 120 metri; un quarto di tutti i continenti sarà sommerso. I vari anelli mancanti della catena alimentare, per via delle massicce estinzioni precedenti all’ X-Day, provocheranno in poche ore una globale carestia che interesserà l’intera biosfera. L’inflazione renderà un povero operaio, un plurimiliardario, ma un pacchetto di Marlboro costerà 333x1015 $.³ A causa dell’emergenza idrica, le città ormai in bancarotta utilizzeranno ‘acqua sintetica’ o ‘acqua economica’ causando morti e mutazioni. Gli eserciti di SubGeni Non Rapiti, riforniti di armi direttamente dagli Xisti scateneranno tutta la loro rabbia sui pochi continenti emersi rimasti ed enormi proiezioni oleografiche di SubGeni Rapiti tormenteranno i dannati direttamente nel comfort dei loro salotti all’interno dei Vascelli.

Ironicamente, un nuovo virus mortale ed estremamente contagioso chiamato “La Morte Che Ride” farà la sua comparsa.

Gli impiegati guarderanno fuori dalle finestre dei loro uffici centinaia di spiriti incorporei salire al cielo; un enorme braccio armato di spada apparirà nei cieli.⁴ Nuove costellazioni appariranno nel cielo di notte: La Testa di Dobbs, I Gemelli Labiali, Il Philo, La Pipa Minore e La Grande Pipa, La Pecorina. Infervorati fondamentalisti urlanti e armati faranno proseliti minacciando donne e bambini con le loro pistole. Verrà scoperto che Il Rapimento Cristiano era già avvenuto il 2 Aprile di quell’anno, ma che non fu trovato nessuno degno di ascendere ai cieli, tranne un vecchio contadino dello Stato della Iowa — e nessuno aveva notato che era scomparso da tre mesi.

Sì, ci sarà morte, distruzione, paura, e terrore — ma più di tutto questo ci sarà disperazione e apatia, follia e suicidi di massa. Il 90% dei cittadini “sani” sarà convinto che tutto questo è causato dai loro nanetti in giardino e i loro fratelli cosmici che sono venuti a prenderli. La terra sarà un FIN TROPPO FACILE BERSAGLIO.

Un nuovo leader mondiale incredibilmente carismatico dalle enormi orecchie apparirà in TV, dichiarando di essere in grado di salvare l’umanità da questa crisi, e molti lo seguiranno come il “Grande Riformatore” mentre prova ad usurpare la teocrazia del SubGenio; i Pink si lasceranno strappare il cervello come caramelle da un bambino. Questo Falso “Bob” sarà in realtà Colui Che E’ Conosciuto Con Tanti Nomi, Tutti Sbagliati — e non sarà nemmeno una vera persona, ma un personaggio costruito dai media, un “Anticristo” artificiale creato dai computer della Cos e concepito appositamente per attrarre i milioni di ex-cristiani ormai definitivamente delusi da Cristo. (Nota: Questo NON è l’Anti “Bob”). E comunque, persino i Pink saranno così disgustati dall’avverarsi delle profezie bibliche che rinunceranno in massa a Dio.

andare a lavoro.

Alcuni succubi a malapena si accorgeranno della differenza! Continueranno a deambulare nelle loro vuote vite, ritornando spontaneamente verso i loro enormi, devastati palazzi di uffici, per tentare di continuare i loro inutili lavori, indossando i loro completi e trascinando le loro valigette, le loro scatole craniche tirate a lucido dalle Creature Infernali, comportandosi come se tutto fosse ancora come prima! E per loro, lo è. Con la popolazione sopravvissuta così tenacemente aggrappata alle sue inutili abitudini nella speranza di conservare un ultimo sottile ricordo di sanità mentale, e di normalità, i meno necessari e più superflui aspetti della società, come le lungaggini burocratiche e le tonnellate di inutili scartoffie, rimarranno in vigore fino all’ultimo momento possibile.

Dopotutto, non sarà molto diverso da come le cose vanno adesso, tranne che finalmente cadranno i paraocchi — a meno che tu non sia tra quei pochi fortunati, che se ne stanno lì a leggere questo libro nei Giorni Finali, mentre tutta la società attorno cade a pezzi, e pensa ancora di leggere un libro satirico.

"IL DIO DI INTERNET"

Furio Colombo, il noto giornalista-lobbista ben inserito nei ranghi più elevati della Cospirazione , teme "Bob" e i suoi Sacri Tomi.



La storia è folle, come faccio a raccontarla dall' inizio? E come spiego che in questa storia il nome "Bob" deve sempre comparire tra virgolette, e che non sto parlando di religione, ma neppure di uno scherzo nel vecchio senso della parola, che tutto quello che dico è, allo stesso tempo, vero, un po' stupido e niente affatto blasfemo perché non riguarda Dio, la religione o la nostra vita ma soltanto il computer? Poi mi sorprendo a dire che "soltanto il computer" non significa niente. Ovvero tutto. Qui, dal paese in cui scrivo, 80 milioni di persone hanno il computer, e una quarantina di milioni conoscono "Bob" (vedete le virgolette?) E allora non sono sicuro se sto raccontando una storia vera o se mi sto giocando il prestigio presso i lettori. Cosa devo dire? Non è vero. Ma è vero, dal punto di vista di Ivan Stang, che poi si chiama Doug Smith nella vera vita (ovvero fuori dal computer, ma qual è la vera vita, fuori o dentro, per i milioni di persone di cui stiamo parlando?) e che è il capo e la guida della chiesa del "SubGenius", che fa i suoi proseliti dentro Internet, e la cui cattedrale si trova, dunque, dentro il computer. La storia comincia così. "Bob" Dobbs (mai dimenticare le virgolette intorno al nome di Bob, sembra che sia una forma di culto da parte dei credenti) appare per la prima volta (ovviamente sullo schermo, durante un viaggio di "browsing" nelle allora primitive autostrade) a un certo Philo Drummond, che a quel tempo faceva il venditore di pubblicità delle Pagine Gialle. Siamo nel 1989, e "Bob" appare con il volto del tipico padre di famiglia di serie televisiva di successo: ha i capelli lisciati all' indietro, forse con brillantina, un sorriso-garanzia che, si capisce, è perenne, e la pipa fra i denti che esprime il suo messaggio: si può tradurre soprattutto con un "calma ragazzi, cosa correte a fare?" Ma vediamo di mettere le cose in ordine. Da questa parte (la vita) c' è Philo Drummond, venditore di pubblicità sulle pagine gialle, che vede l' apparizione di "Bob" sul suo computer. Come tutte le rivelazioni, narrerà il fortunato discepolo più tardi, certe cose le capisci subito e intuitivamente, perché non te le spiega nessuno. Da venditore, Philo Drummond capisce che "Bob" Dobbs è un venditore, anzi il più grande dei venditori. Dall' altra parte dello schermo, in qualche punto delle autostrade c' è il volto di "Bob" Dobbs. Circola su Internet composto da parole e da numeri. Il nome è stato "rivelato" a Drummond (c' era scritto sul computer) e Drummond si è precipitato a telefonare al suo amico, giovane, simpatico, disoccupato, sposato con figli piccoli e senza un' idea al mondo di che cosa fare della sua vita. Un certo Doug Smith, che stava tentando invano di diventare il reverendo Ivan Stang. Adesso ricorda: "non mi veniva dietro nessuno e non sapevo bene che cosa predicare". - Predica il verbo di "Bob" - gli ha detto concitato il suo amico, e discepolo Philo Drummond. Il fatto è che l' immagine del "profeta" (virgolette mie) è giunta da sola, senza spiegazioni e interpretazioni. Ma proprio questa è la cultura del computer. Una cultura di stratificazioni spontanee e successive a partire da niente. - Niente - spiega Ivan Stang in una intervista che ho visto in televisione è il nostro background culturale. Non credo che Smith - Stang intenda il niente nel senso di Sartre. Vuol dire semplicemente che, per mancanza di fondi, lui non è potuto andare neppure a un college di second' ordine. - Ma noi, dice - siamo "tecno pagani". - Siamo i frequentatori allucinati e instancabili della ragnatela, quelli che si arrampicano su e giù per le autostrade elettroniche di Internet anche alle tre del mattino, che poi sono le sei o le nove di sera a Pechino o in Australia, perché qui da noi è sempre giorno. Ora che si è trovato un profeta bisogna costruire una religione. E' basata su questi due punti e ditemi se in essi non ci sono tutti i segni della nuova cultura che è libera da ogni altra cultura. Primo: se "Bob" è un grande venditore, è anche un grande ingannatore. Dunque tutto ciò che dice è falso. Ma proprio perché inganna e noi sappiamo che inganna, dobbiamo credergli. D' accordo, il paradosso di Smith-Stang-Drummond-"Bob", viene da qualche altra parte e qualche altro tempo della cultura del mondo. Ma viaggia attraverso la popolarizzazione del gioco dei paradossi e dunque non c' è bisogno che i nostri predicatori e profeti risalgano fino a Creta per dare credito dove il credito è dovuto. E poi non c' è dubbio che siamo nel cuore della cultura degli "smart ass", espressione americana un po' pesante per dire i finti stupidi ovvero coloro che "non ci sono ma ci fanno". Pensateci bene. C' è il ragazzino in vena di svagarsi che disegna l' immagine di "Bob" (con le virgolette) sul suo personal. Quello che ha fatto è molto comune e succede spesso. Si chiama "clip art" si costruisce senza uno specifico talento grafico (il talento qui dentro è sempre un' altra cosa, cumulativo, di assemblaggio, di contaminazione di una cosa con l' altra) e si offre a tutti, senza alcuna pretesa di "diritti riservati" ciascuno ne faccia quello che vuole. L' ignoto autore della immagine di "clip art": chiamata "Bob", vale adesso, dopo essere passato dalla "rivelazione" ricevuta da Drummond alle avide mani del reverendo Ivan Stang, un bel po' di milioni di dollari. A sentire il reverendo Stang, i discepoli di "Bob" e della Chiesa dei SubGenius (che di recente un giornale di Bedford, in Inghilterra, ha definito culto satanico) sono adesso decine di migliaia. Poiché tutti mentono, in questa "chiesa" (le virgolette di nuovo sono mie), non abbiamo alcun modo di controllare. L' affermazione, e io non posso neppure sapere se la persona che mi risponde al telefono si chiama Doug Smith e ha creato una vita felice per la moglie e per i figli, o sia il reverendo Stang o, come dice lui a momenti, cambiando voce, se si tratti di "Bob", il grande venditore e grande mentitore (che dunque ti dice cose vere) in persona. Ho però controllato che il libro Apocalisse X, l'Apocrifo di "Bob" che ha come sottotitolo "l' insegnamento nascosto di J.R. "Bob" Dobbs tradotto dalla chiesa dei SubGenio "vende decine di migliaia di copie alla settimana e la sua casa editrice (che non si dedica ad alcuna altra attività) ha i suoi uffici nientemeno che al Rockefeller Center, in piena e costosa Manhattan. E qui ci troviamo di fronte al primo e unico libro che viene esclusivamente dalla cultura del computer e dalla frequentazione di Internet. Posso dire perciò che è illeggibile, nel senso che la sequenza delle pagine non può rendere la contemporaneità, diversità dei luoghi e unità di tempi con cui si svolgono, se così posso dire, le vicende dentro il computer. Qui ogni pagina comincia e finisce, il fatto che le pagine siano numerate non conta niente, il fatto che ci sia un indice è una allegra presa in giro, e ogni ricapitolazione è incoerente e diversa. Questo non perché il libro abbia intenzioni di "avanguardia letteraria", di smontaggio del testo o di gioco dei significati. Questi sono affari di Facoltà che "Bob" e Stang e Smith e Drummond dicono di non sapere perché si vantano di non avere mai messo piede in una università. Piuttosto perché il libro non è che il "print-out" di ciò che vedo sullo schermo. Ma sulla carta salta la sequenza, salta la contemporaneità, salta la accumulazione e la quantità di voci diverse che parlano (scrivono) nello stesso momento dai quattro angoli di qualcosa che possiamo anche definire "il mondo". Le illustrazioni sono tutte "clip art" di cui non vengono neppure citati gli autori che sono evidentemente molti e sicuramente spontanei. Poiché ho appena visto al Whitney Museum la "Biennale di arte contemporanea americana" (roba seria) posso dire che l' influenza della clip art, così come mi appare nel "Libro di ' Bob' " è fortissima. L' arte americana di questi anni, signore e signori discende sicuramente dalla Clip Art. Il "Libro di ' Bob' " ne è il vero catalogo. Per quanto riguarda la religione forse il reverendo Ivan Stang, nella vita Doug Smith, con la chiesa dei "tecno pagani" se la cava benino. Mi dicono che alcuni giorni fa, ad Harvard una vera folla di studenti si è riversata a sentire la sua "predicazione". Forse il vero segreto di tutto è nella parola "inganno". Tutto il libro (e dunque tutto il programma cibernetico della chiesa del SubGenio) è un immenso scherzo che da una parte rende moltissimo al suo fortunato inventore e dall' altra sveglia chi è caduto preda del lato basso, abitudinario e superstizioso delle vere religioni. Scritta questa frase, mi rendo conto che avrei dovuto mettere il punto interrogativo. Vediamo di ricapitolare. Questa, certo, non è religione. Ma non è neppure una presa in giro della religione. Volendo è - in modo sarcastico, un rilancio per dire: se il vostro credere è a questo livello, ragazzi, non parliamo di fede e di vita interiore. Questa certo non è cultura, non nel senso dei "libri" (di nuovo le virgolette sono mie). Ma che cosa è allora? Barbarie, non direi. Ci sono molte mani, molte teste, molte strambe riflessioni rovesciate, un mondo visto da sotto o da sopra o da lontano, o di striscio, un senso di estraneità da far venire i brividi di invidia a Brecht, una ambiguità tale che sembra un monumento nostalgico alla verità andata perduta. Dentro il computer e lungo le strade di Internet è nato qualcosa (a parte tutto quello che nasce e che muore in ogni momento) e non saprei dirvi - né io né il reverendo Stang né Doug Smith né Philo Drummond né "Bob" Dobbs, venditore e ingannatore, - di che cosa si tratta. Non ci resta che continuare il viaggio. - di FURIO COLOMBO

PENSARE AL DI FUORI DELLA RETE

DOBBS: “NO, PER NIENTE, CAZZO! Sono molto pià interessato a ciò che sta dietro al velo della REALTA’ QUOTIDIANA”.

E’ nel senso della PROSPETTIVA che il SubGenio ECCELLE. Questo alterato senso della prospettiva funge da valvola di pressione psichica, un organo di percezione extrasensoriale come la Terza Narice!

UNA PERCEZIONE della realtà FUTILE ed ORDINARIA  EQUIVALE AD UNA MANCANZA DI PERCEZIONE. Nell’incoscienza quotidiana, le cose più triviali divengono stressanti tanto da provocare l’ulcera. Perso in un mondo illusorio, fissato su fantasie superficiali come “il lavoro”, ogni interruzione della routine quotidiana getta il povero Pink in una paranoica frenesia. Il Pink perde di vista il ricco tessuto che compone il TUTTO, e continua senza sosta a farsi rodere il fegato in modo sproporzionato a causa dei normali alti e bassi e fastidiosi ostacoli della comune esistenza, che nel suo ristretto campo d’azione gli appaiono come insormontabili.

Il SubGenio, d’altro canto, mantiene un oggettivo distacco e non perde mai di vista quel magico aspetto bulldada che infonde ogni singola esperienza della vita quotidiana. Ecco un esempio: ad una SubGenia esplode uno pneumatico sull’autostrada. Mentre si accosta cerca di evitare le altre auto che sopraggiungono, e oltre a tutte le centinaia di cose che stanno accadendo in quel momento, nota che la gomma si sta sgonfiando in SINCRONIA PERFETTA con il BATTITO della MUSICA che esce dallo radio della macchina, questo la diverte.

Il SubGenio beneficia di una residua “memoria razziale” che può essere RIPRISTINATA e RAGGIUNTA ATTRAVERSO CERTI PERCORSI, USATA poi come un percettore aggiuntivo, un vero e proprio NUOVO SENSO¹. E come tale non può essere descritto ai Pink o definito in qualsiasi linguaggio umano o sistema di simboli... ma deve essere “SENTITO SULLA PROPRIA PELLE” per essere compreso al meglio o anche solo sperimentato al livello piu basso possibile, concreto. E solo i SubGeni latenti hanno QUESTA capacità, questo senso di apprezzamento, di VALORI, che trascende prezzi, mode, status sociali e persino il modo di vestire.

Per esempio, alla guida il Pink potrebbe comportarsi anche efficientemente... guardandosi attorno per controllare le altre macchine presenti sulla strada e mantenere una velocità ragionevole, ecc. Nota, processa e astrattamente considera tutti i vari elementi necessari a proseguire la guida, eccetto la principale situazione in cui sta agendo. Il singolo aspetto più pertinente del ‘guidare una macchina’ sembra non interessargli: che è lanciato ad un’incredibile velocità su una striscia di ruvido asfalto dentro una piccola lattina di metallo, sospinta da un’inimmaginabile potenza motrice alimentata da gas incredibilmente infiammabili.

Il SubGenio non è distratto da dettagli e trivialità che distraggono il Pink (come la velocità minima o massima, le varie corsie da rispettare, i segnali, ecc.), ed è perciò acutamente consapevole della sua VERA SITUAZIONE. E’ la sua stessa ‘deficienza’ che PERMETTE al SubGenio di riuscire a trattare correttamente la VERA REALTA’. Riconoscendo l’implausibilità o persino sognando, si riesce persino a controllare un’automobile in circostanze così folli e caotiche come il TRAFFICO. Il SubGenio nelle situazioni più difficili entra in uno stato di “guida in trance”: chiude gli occhi^1, Molti SubGeni stanno solo ora cominciando a reimparare come usare i loro intrinseci Altri Cinque Sensi, quegli “strumenti” lasciati dentro di noi come “bombe ad orologeria” proprio dagli Xisti. I metodi possono essere insegnati solo da “Bob”, e solo a SubGeni. Le lezioni non sono eccessivamente costose, ma sono molto pericolose. Preme l’acceleratore, toglie le mani dallo sterzo — ed arriva a destinazione sano e salvo; mentre l’ “attento” e vigile umano è la causa principale della graduale estinzione la sua razza grazie a centinaia di migliaia di incidenti causati proprio dalla sua perizia nella guida.

Non stiamo solo guardando il bosco attraverso l’albero, stiamo persino intravedendo qualcosa al di là degli alberi, un intero mondo popolato e vibrante...

I Pink non riescono nemmeno ad immaginare lo Slack, non possono comprendere e superare le cose che gli sono state spiegate... perciò non perderti per strada lo Slack. E’ su questo che loro cadranno. Il nostro BISOGNO di Slack ci “guida” e ci FORZA costantemente a cercare e sperimentare VERE DISCONNESSIONI MENTALI. Da questa magnifica compulsione, noi innati stuntmen sviluppiamo un’abilità che loro non possono nè comprare nè coltivare da soli: la timida civilizzazione Pink, spaventata dall’ignoto dipende unicamente da noi per ognuna delle loro SCOPERTE.

I SubGeni non solo si nutrono dell´ Incognito, ma CREANO NUOVE INCOGNITE DAI “RESIDUI” DELLE INCOGNITE PRECEDENTI ORMAI “LOGORATE”, che sono diventate “conoscenze” ad uso e consumo dei Pink. Certo, essere scioccati dall’ignoto è per noi una ragione di VITA. Siamo xenofiliaci. Quando vediamo qualcosa di veramente SCIOCCANTE, veramente disgustoso e offensivo, noi pensiamo “sono scioccato...” Lode e Dobbs!! Qualcosa di NUOVO FINALMENTE!!

Per i normali qualsiasi cosa definita “scioccante” — come i Modelli Comportamentali Approvati da Dobbs non generano curiosità e interesse, ma incutono paura. Rincoglioniti come sono dai loro progetti di vita e routine mentali che hanno COMPRATO dalla Cospirazione pezzo dopo pezzo, abitudine dopo abitudine — a prezzi folli e con il 20% di interessi — questi Psico-Timidi Cronici o P-Timidi, preferiscono ritirarsi dentro alle loro scialbe paranoie piuttosto che RISCHIARE di confrontarsi con QUALSIASI COSA VERAMENTE DIFFERENTE.

Non disprezziamo i Normali perchè sono OTTUSI, ma perchè sono dei POLLI!!

Gli umani, “normalmente” pensano che non c’è niente di veramente sbagliato, e soprattutto che non dovrebbero essere fatti “ errori”. Gli Adepti di Dobbs sanno invece che non ci sono altro che errori.

NOI FALLIAMO. Infatti falliamo GLORIOSAMENTE, FREQUENTEMENTE... e con ORGOGLIO. I Pink invece vivono nella COSTANTE PAURA di fallire — condannandosi da soli ad un’esistenza di striscianti vermi parassiti e inutili RICETTACOLI MEDIATICI.

I culti rivali che predicano bontà eterna e perfezione promulgano un falso, PERICOLOSO, mondo di fantasia. Quando i loro alti sacerdoti gettano la maschera e mostrano le vere facce e i loro veri desideri, come hanno fatto titani leggendari, come Monsignor Milingo o Jim Bakker, vengono castigati. Nel loro compiaciuto, commiserante orgoglio si prepongono obiettivi che non solo sono impossibili, ma inutili e in realtà TOTALMENTE RIDICOLI...e quando non possono ottenerli, diventano subito più FANATICI, tenendo sè stessi e la loro gente sospesi in un costante stato transitorio che va dalla FALSA FELICITA’ al senso di colpa. MILIONI DI PERSONE si fanno questo perchè pensano in cuor loro che Dio sia un grandissimo coglione... proprio come loro. Gesù disse di comportarsi come fanciulli. Ma... come fanciulli di dodici anni? Sbruffoni, pettegoli bugiardi e bulli che girano per le strade in bande o piccole cricche alla ricerca di deboli ed indifese VITTIME? Per loro se ti stai divertendo in un modo che non comprendono, allora stai peccando — e ai loro occhi, lo Slack è il peccato maggiore.

La cosa divertente è che anche il Diavolo odia lo Slack.

Noi nefingiamo ne proviamo di essere PERFETTI... evitiamo soltanto di essere dei COGLIONI totali. Perchè SAPPIAMO che “BOB” ci ha concesso una sacra e divina ASSOLUZIONE. Non ha bisogno di perdonarci perchè a lui non interessa. Probabilmente nemmeno lo nota.

I Pink per loro natura temono il fallimento; la loro autostima dipende INTERAMENTE dall’opinione del loro gruppo di amici, coloro che hanno intorno, mentre a noi non importa un’emerita sega di ciò che Il Grande Blocco Rosa pensa di NOI. Semplicemente il fatto che noi OSIAMO FALLIRE ci garantisce l’indescrivibile, potere sposta-montagne di IMPARARE dagli indescrivibili ERRORI sposta-montagne. Vale a dire che un SubGenio non solo ha il diritto ma l’OBBLIGO, di prendere gravi o persino tragiche cantonate.

DEVI PRATICARE SESSO "PERVERSO"

Come tu sai, l’energia accumulata, scaturita dalla frustrazione, (“Raggi-F”) generata dal rimorso sessuale e\o “sesso sicuro” nutre la Cospirazione e i Vecchi, e scatena la lonza infernale. Ma allo stesso modo ciò che la Cospirazione chiama “sesso perverso” produce Slack.

Per “sesso perverso”, Loro intendono QUALSIASI forma di accoppiamento NON A SCOPO RIPRODUTTIVO. Questo non solo include, per esempio, l’omosessualità o l’attività sessuale feticistica, ma anche il sesso fuori dal matrimonio, il sesso all’interno del matrimonio, ma con l’uso di contraccettivi, qualsiasi cosa vada oltre l’antica generica posizione del missionario, che si muova su e giù al solo scopo di generare prole (che è poi l’unica cosa che noi chiamiamo “perversa”).

Alcuni SubGeni Checca si affrettano a dire che non stanno contribuendo alla diffusione del gene Yeti. Quanto si sbagliano a non preoccuparsi! Dopo tutto hanno già fatto così tanto per favorire la crescita della popolazione SubGenia. Ecco come.

Ti sei mai chiesto come da due genitori PinkDoc possa venir fuori un rampante bambino SubGenio? — O molto più tragicamente, come alcuni bambini crescano Pink anche se entrambi i genitori erano SubGeni con tutti i crismi?

È perché il gene Y, il gene Yeti che rende un SubGenio un SubGenio, è recessivo. Se qualcosa non lo attiva proprio al momento della concezione molto probabilmente non riuscirà mai ad entrare nell’ovulo e divenire il gene dominante. Ci deve essere qualcosa, un’energia che lo ‘spinga dentro’ in modo che l’embrione si sviluppi conseguentemente in direzione Yetinsi.

Esistono potenti energie che potremmo chiamare “Raggi Slack”, o RADIAZIONI ORGASMOTICHE, che sono prodotte solamente dal cosiddetto “sesso perverso”. Solo una forte dose di questo “conseguente SexHurt” è in grado di spingere il gene Yeti verso il dominio ovulare. La radiazione non deve arrivare dai genitori; ma anche dallo Slack e dal piacere di qualsiasi SubGenio(i) che si trovi simultaneamente a “farlo” nelle vicinanze. (I nostri studi indicano che, in proporzione all’intensità del sesso perverso, la radiazione orgasmotica può avere effetti nel raggio di un condominio fino a quasi una ventina di km, ed è stato dimostrato che può anche causare trombe d’aria e intensi temporali).

In altre parole, ogni volta che il tuo spirito “perverso” prende il sopravvento (per divertimento o trasgressione) che si tratti di una folle sodomia multipla, una masturbazione solitaria, un’innocente pomiciata di una coppietta clandestina, o persino una rumorosa scopata “violenta” sui sedili posteriori di un’auto, stai comunque beneficiando dei taumaturgici “raggi Slack” che attiveranno la Yeti genetica eruzione di ogni bambino che viene concepito da QUALSIASI coppia della tua zona in quel momento senza nessuna relazione con quanto quella coppia possa essere Pink. Più lo facciamo, e più facciamo in modo che la scialba copulazione Pink attorno a noi generi molti piccoli SubGeni nel futuro. E se il mondo sta diventando un orribile luogo sovrappopolato, facciamo in modo che almeno sia abitato a il più possibile da “Bislacchi SubGeni”!

Più l’atto è “IMPURO”, più è INDECENTE e “OSCENO”, e più piccoli Yeti salteranno fuori come funghi. Una semplice regola da tenere a mente: Meno la Cospirazione vuole che tu faccia una cosa e più radiazioni orgasmotiche questa produrrà. (Siccome qualche Normale Mal allineato potrebbe leggere questo libro, ripetiamo ancora una volta che parliamo solamente di sesso consensuale. Bambini e non consenzienti in generale NON RIENTRANO DENTRO QUESTA EQUAZIONE).

Abbiamo BISOGNO dei più assurdi bulldadaisti faccia tosta in circolazione, venditori porta a porta di Viagra, fecondatori laici sbuffa-‘Frop assieme ad autentici campagnoli, gente vera INSOMMA! Senza di loro il mondo sarebbe già COMPLETAMENTE NORMALIZZATO.

La Cospirazione lo ha capito da centinaia di anni, e questa è anche la causa di secoli e secoli di persecuzione dei fornicatori. Hanno notato che se spingevano tutti i sodomiti, i moabiti, lettori di Playboy e tutti fan di Cicciolina fuori dal villaggio, dopo una ventina di anni in giro la gente era assolutamente docile, obbediente alla legge e ai preti senza porre domande imbarazzanti.

Inoltre, terrorizzando chiunque includesse i propri genitori in discorsi riguardanti il sesso, i leader Pink hanno reso più facile generare la psicosi attorno alla loro forma preferita di anti-sesso, l’abuso sui bambini. (Questa nota pratica sessuale della Cospirazione addomestica la radiazione orgosmotica).

Ecco perché il COMPITO di ogni SubGenio è venire allo scoperto ora per aiutare tutti i cosiddetti SubGeni “pervertiti” nella loro lotta contro la tirannia della Cospirazione. Se qualche strano tipo nascosto nel buio della sua cantina non avesse compiuto atti illeciti nei pressi del luogo dove tu sei stato concepito, probabilmente saresti nato PINK!! Allo stesso modo, se tu sei un genitore SubGenio, e i tuoi figli vengono fuori Pink, ben ti sta — perché sei rimasto a guardare e hai permesso ai normali di prendere il sopravvento e bandire la pratica del sesso di gruppo nel tuo vicinato.

La Cospirazione ha beneficiato della diffusione del suo virus HIV (che, guarda caso, è stato accidentalmente diffuso; altri molto peggiori aspettano nelle loro celle frigorifere); sapevano che il terrore dell’AIDS avrebbe pesantemente diminuito le possibilità degli Yetinsi di incontrarsi e accoppiarsi l’un l’altro. E non c’è niente che renda la gente del regime autoritario stato/chiesa della Cospirazione più trasgressiva , niente più dell’ “amore” o ancora meglio di una buona e sana relazione basata sul puro SESSO. I rivoltosi drogati o addirittura i tossici sono molto meno pericolosi per la Società Globalizzata per Azioni che una coppia di SubGeni in calore. In realtà, potrebbero anche non provocare nessun danno strutturale; è la loro indifferenza che li rende così pericolosi per l’ordine costituito.

Ecco perché la Cospirazione ce la mette tutta per reprimere l’amore mentre cerca di tempestare la società con una falsa idea di sesso e violenta pornografia — un mondo tutto di fantasia, un continuo tira e molla sessuale in cui l’amore esiste solo come tragedia, e il sesso è qualcosa che fai solo per sentirti qualcuno, qualcosa associato con il look approvato dalla Cos, che ha i suoi vestiti, la sua musica e persino una acconciatura adatta. E se con una mano, la Cospirazione cerca di spingerti “i valori della famiglia tradizionale” cioè normalità repressa, gioca secondo le regole, accontentati di poco; con l’altra ti dice (le corporation dell’alcol e del tabacco e MTV/Tutti i Canali/Tutti i Film, Tutto in mano allo stesso Proprietario) ti dicono, “dimentica l’amore, scopa e divertiti — ma solo se sei bello, e se in quel momento bevi Heineken allora hai vinto, sulle note della tua canzone preferita di Bon Jovi. Poi è il momento di festeggiare di nuovo, ed essere fichi, come una rock star e poi chissenefrega si vive una volta sola, e poi chi vivrà vedrà”.

IL VANTO DI OGNI SUBGENIO

Tutti i problemi derivano dalla paralisi causata dai Loro Giochetti, dei quali cambiano le regole continuamente, tanto per confondere ulteriormente le cose. E’ come UN DECEPTICON a cui viene ordinato di ANNIENTARE l’umanità in poche ore, dopo che gli era stato ordinato di proteggerla ad ogni costo. Entra in un loop del tipo “DEVO FARLO  MA NON POSSO” friggendosi transistors e condensatori in uno spettacolare cortocircuito. Invece di cortocircuitarsi da soli, gli Umani hanno la possibilità di ignorare i paradossi insiti nelle loro organizzazioni e di farsi “da parte”.

L’apatia è un male sociale, è chiaro: la stessa Cospirazione ne lamenta gli effetti negativi. Ma non è tanto l’apatia, più che altro è che NESSUNO VUOLE fare quello che gli altri gli dicono di FARE. Impongono regole, ma nessuna regola di comportamento può funzionare a lungo. Alcune di esse  possono però risultare interessanti abbastanza a lungo da divenire l’ultima tendenza socio-culturale, prima che gli effetti collaterali del Pensiero Positivo invadano i cervelli come un cancro.

La Cospirazione vuole che tu sia fissato con le “belle” cose, la dolcezza, le leziosità, le stronzate a la Pollyanna ma anche immobilizzato dalla completa mancanza di speranza e di futuro. In entrambi i casi vieni trattenuto dal rompere le Tacite Regole: le Regole del quale non bisogna parlare perché talmente tante persone le vivono, le pensano, le infrangono e le rispettano, che non sopporterebbero di vedersele spiattellate sotto gli occhi davati a tutti. Quelli che sono DENTRO questo complesso quanto sciocco sistema di regole non riescono a vederlo, se non quando per un qualche motivo riescono ad osservarlo dall’esterno. SPESSO non sanno nemmeno CHE POSSA ESISTERE UN ESTERNO...non sospettano nemmeno quanto larga possa essere la gabbia.

Hanno impiantato nella tua testa l’idea che il senso della vita sia “trovare te stesso”, ma quando provi a farlo davvero ti rendi velocemente conto che tutto quello che trovi è più che altro LA COSPIRAZIONE.

Non rimane nient’altro che la Loro idea di “te”. “Ti sei divertito? Adesso torna al lavoro”

La Loro forzata scissione in Destra e Sinistra crea due vere attitudini opposte al CAMBIAMENTO: i bambocci “conservatori” temono tutti i cambiamenti, mentre quelli “liberali” si bevono ogni nuova Regola con cui Ora Devi Fare Le Tue Cose. Questo tiene i due gruppi occupati nel combattersi l’un l’altro più che combattere la Cospirazione. Entrambi gli Schieramenti ti inducono a pensare che ti piaccia qualcosa che in realtà non ti piace, solo perché è il solito “male minore”. Due tipiche “opzioni”: sottopagato o sovrasfruttato.

La gran parte dei lavori della Cospirazione sono perciò insopportabili per natura. Ma questo è un altra cosa su cui la Cospirazione si morde la coda da sola. Togliendo valore e significato al lavoro, incoraggia gli impiegati al sabotaggio. Ad ogni nuova folle regola o ad ogni nuovo mucchio di scartoffie da leggere, il Lavoratore vede la ditta affondare lentamente nel baratro, fino a che decide di LASCIARLA. Sa di non poter aiutare il Boss, anche se il suo consiglio potrebbe salvare le sorti della società, perché sa perfettamente che il Boss non lo ascolterebbe...così s'appaga nel vederlo rovinare il suo proprio business.

Nel mondo del lavoro il SubGenio concentrerà la sua attenzione più sulla segretaria che sul Capo, perché lei sa davvero come stanno le cose. Ma in realtà quanti Boss incoraggiano le loro segretarie a prendere parte alla fase decisionale?

Come hanno fatto le cose a prendere questa piega? Sicuramente non sono state programmate cosi...vero? Non può essere una cosa tipo...portiamoli  al mercato degli schiavi e alziamoci un pò di soldi. Non ci credo.

Ci siamo sbagliati su due cose fondamentali. I nostri leaders non hanno buone intenzioni, e non sono stupidi.

Sono riusciti a creare un controllo finanziario globale che sembra essere in mani private, che domina tutte le nazioni tramite l’economia globale...ma queste ‘mani private’ non sono le mani degli Addetti ai Lavori umani, e non sono soldi, quello che cercano.

La Cospirazione ha a disposizione molti nobili, ignoranti patrioti ingannati e convinti ad ingoiare gli ami delle loro fallaci lenze sulle quali penzolano concetti come “Comunismo”, “Capitalismo”, o “Crisi economica” senza capire che sono le stesse élite di potere che le agitano nelle stesse acque.

Gli stessi che hanno diffuso il Terrore Rosso e hanno fatto Caccia alle streghe per secoli, hanno finanziato la Rivoluzione Russa. Quelli che governano la Russia e la Cina non credono nel comunismo  più di quanto gli Americani credano nel capitalismo. Entrambi sono solo due tentacoli di una spaventosa piovra.

(Questa critica al Capitalismo è ancora più scioccante visto che arriva dalla “megacapitalistica”Chiesa del SubGenio, che predica la libera iniziativa, cosa che praticamente non si vede in Occidente da almeno 100 anni tranne qualche insignificante eccezione).

Non ci stanno affatto preparando per la loro presa di potere globale. Che è già ACCADUTA. IL GOVERNO UNICO MONDIALE E’ GIA’ QUI. E’ ormai visibile se non a tutti, almeno ai più avvertiti. Ma da un pò i media non si limitano a preparare la gente a tutto questo, ma la spingono ad accogliere il cambiamento con gioia. Il Governo Unico è “trendy”. E poi chi altro ci salverà dalla Crisi e dalla Speculazione. I Mercati sono in agguato...dobbiamo essere vigili!

Hanno VINTO la battaglia politica da molto tempo ormai. Politicamente, hanno conquistato il mondo, dal Ku Klux Klan all'FMI, dal Pentagono al Vaticano, da Bruxelles a Pechino.

Adesso vogliono il nostro SLACK.

Ma è chiaro che il progetto del Governo Unico Mondiale è abbastanza umanitario, coinvolge la FAO, la NATO, la Chiesa e l’ONU...non vogliono renderci dei miserabili, certo; semplicemente non vogliono vederci felici.

Gran parte delle loro trappole sono già scattate.

Per esempio, persino tu pensi che tutto questo sia uno scherzo.

LA RIVOLTA ANARCOMATERIALISTA

Esiste una resistenza clandestina... un esercito di perversi ideopatici e furiosi mutanti pronti ad aiutarti a sferrare l’attacco!... ad indurti alla rivolta! Di giorno fingono di essere obbedienti come scimmie in gabbia, ma di notte o durante le pause caffè scatenano la guerrilla, questi soldati della libertà non hanno nessuna intenzione di vendere la loro integrità per una macchina nuova, un LETTORE DVD, un viaggio premio o per una fiction. E tanto meno lo farebbero per una confortevole cella e tre sigarette al giorno. MAI! Continueranno a combattere per riprendersi ciò che gli è stato sottratto appena nati: il loro SLACK! Lo Slack-pensiero, lo Slack-Sesso — TUTTO LO SLACK!

Rivendichiamo la libertà che ci manca, la libertà dal Lavoro, e la libertà di religione — la NOSTRA religione! Mentre i Cristiani sono ben contenti di bere sull’altare il sangue simbolico del loro dimesso dio, i NOSTRI Preti Combattenti vogliono sangue VERO!
E indovina un po’ di chi sarà il sangue QUESTA volta!
Uno stile di vita così devastante e rivoluzionario che abbiamo dovuto coniare una lunghissima parola per definirlo:
ANARCOMATERIALISMOPATRIOPSICOTICO!
“Loro” ci chiamano FASCISTI quando ci sentono parlare di queste cose. E hanno PERFETTAMENTE RAGIONE. La Cospirazione ha monopolizzato il fascismo per troppo tempo. Noi lo RESTITUIAMO — alla GENTE, a coloro i quali APPARTIENE!  FASCISMO ALLA GENTE! FASCISMO INDIVIDUALE! Unisciti al partito negazionista di TUTTI GLI ALTRI PARTITI: ANARCOMATERIALISMO PATRIOPSICOTICO! Ogni metro un regno, ogni bambino e ogni cane, uno schiavo! Ogni Papà un Duce, ogni Mamma un’Imelda, e in più la cena sempre pronta in tavola! Lascia perdere le grandi aziende nazionali, compra solo al mercato nero!! E’ più CONVENIENTE!

Apri gli occhi: in un’epoca dove il Capitalismo In-Corporativo nel Mondo e non solo — in pratica la stessa cosa del vecchio partito Comunista, trasportato al giorno d’oggi — si trova in un incontenibile e vertiginosa spirale di decandenza, è chiaro che i tempi siano maturi per l’avvento di una nuova fede, un nuovo paradigma, un nuovo profeta — uno che allo stesso tempo eguagli e parassitizzi l’ imperturbabile melassa economico-culturale occidentale... una religione fondata sul capitalismo puro, sulla divina logica della domanda e dell’offerta, ma incontaminato dalle solite paranoie generate dalla Cospirazione su cosa andrà di moda il prossimo anno o sull’avvento della prossima crisi economica.