La Parola di "Bob"

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Il Tuo Compito Sulla Terra

SCACCIA ADESSO quel demone della Cospirazione dalla tua vita. SCHIAFFEGGIATI fino a che non TI ACCORGI CHE SEI SVEGLIO! Quello che pensi E’ GIUSTO!! Devi smuovere il CULO, perdonami il termine. SMETTI DI ASPETTARE QUALCUNO CHE TI SPIEGHI TUTTO!! NON CI SONO SPIEGAZIONI — che è una buona metà della SPIEGAZIONE! SMETTILA DI RENDERE TUTTO COSI’ COMPLICATO — PRENDITI IL TUO SLACK! Era tuo sin dall’inizio ma la Cospirazione ti ha fatto desiderare qualcosa di più COSTOSO! “La Risposta” è che hai sempre avuto La Risposta.

E’ molto più semplice di quello che ti hanno sempre fatto credere. Possiamo utilizzare il loro inquinamento, le loro crisi energetiche, le loro paure e avidità, il loro pensiero umanistico CONTRO di Loro. Fa che i loro errori facciano il nostro gioco. Tutto ciò di cui abbiamo bisogno è Slack — Slack e un qualche tipo di “pistola”, tanto per essere tranquilli. Non possiamo salvare il mondo intero a mani nude.

La nostra “pistola” è La Verità. La verità è ciò che stiamo vendendo. E tu sai che le cose sono difficili da gestire quando devi vendere La Verità.

PENTITI — LASCIA IL LAVORO — BISLACCATI! Non preferiresti spassartela e accontentarti di poco? Non ti andrebbe di uscire dal cupo Periodo di Tribolazione con la Cadillac della Chiesa invece che sul Cavallo Imbizzarrito del Sistema? Dove vorresti essere quando le bombe-O cadranno, nelle vecchie miniere di sale o al sicuro nel bunker antiatomico della Loggia del SubGenio? Perché noi sappiamo in anticipo dove cadranno quelle bombe, ancor prima che esse sappiano dove stanno andando.

Capite, ho amici influenti.

Molto influenti. Così influenti che la Cospirazione non li aveva nemmeno mai sentiti PRIMA DI LEGGERE QUESTO LIBRO!

Il solo fatto di aver pubblicato qualche accenno dell’Informazione Finale al pubblico aiuterà quella favolosa catena di eventi a realizzarsi più velocemente.

Perciò SMUOVETEVI! Scrivete! Rispondetemi! Versate il vostro OBOLO! Questa organizzazione non può negare di essere un’organizzazione senza il VOSTRO aiuto! Solo insieme possiamo strappare di mano il controllo dei nostri destini da quegli impulsivi, pappamolla UOMINI INSULSI, megamacho fascisti doppia-faccia leccaculo, e rendere questo pianeta un paradiso di valori tradizionali, anormalità, e SLACK, vecchia maniera.

Chiediti — “COSA DIAVOLO E’ SUCCESSO A QUESTO MONDO??” Chiediti, “COSA DIAVOLO STO FACENDO AL RIGUARDO?”

DIFENDI TE STESSO! NON FARTI PIU’ SBATTERE A DESTRA E A SINISTRA DA QUELLA GENTAGLIA! SMETTI DI COMPORTARTI COME HAI SEMPRE FATTO!!

Ricordati — se Loro avessero già il controllo totale, non staresti nemmeno leggendo questo sito. Tu sei una di quelle cose che non sono riusciti ancora ad adattare. Non è troppo tardi per fermarli — altrimenti, perchè dovrebbero essere così repressivi??

LA RIVELAZIONE non basta a fermarli. Non saremo mai una maggioranza, ma Grazie a Odino, possiamo essere una temibile e portentosa e silenziosa minoranza perchè, amici, persino La Cospirazione è inerme contro gli Xisti.

Nel profondo del suo cuore, ogni Pink Boy sa che solo noi saremo in grado di intrallazzare e fare affari con la Schiera Angelica quando discenderà per il GIUDIZIO e la PULIZIA TOTALE! E parliamo della FINE VERA. Non quella dei “Maya” venduta dalla Cos. per anni, che si pè rivelata l’ennesima bufala.

In quel giorno promesso, quando la gigantesca nave spaziale a forma di Pipa atterrerrà sul prato davanti alla basilica di San Pietro, ovvero quando la grande Mano verrà giù da un buco tra le nuvole per strapparci da questo mondo e portarci in cielo, sei sicuro che SARAI ANCHE TU A BORDO INSIEME A TUTTI GLI ALTRI?

Noi possiamo far cadere tutto a pezzi. Sono le nostre consapevolezze che la Cos. non può combattere.

RICOPRI IL MONDO CON LA SEGRETA PAROLA DI “BOB” e dei suoi SACRI TOMI!!

Comprane CINQUE COPIE per volume — danne UNA AD OGNI tuo CARO AMICO, se solo la metà di loro fà lo stesso, entro 3 anni, AVREMO20 MILIONI DI FOLLI INDIVIDUI PRONTI A COMBATTERE E SCUOTERE L’ITALIA DALLA PRESA DEI DEMONI! Da piccoli cerchi nello STAGNO possiamo diventare UN’ONDATA PURIFICANTE DI JEHOVAH!!!

Non avete bisogno di “combattere”, e nemmeno di “predicare” — non ve lo sto chiedendo. Non dovete nemmeno diventare dei venditori porta a porta — I nostri Libri sono stati concepiti a questo Scopo! Sono venditori ambulanti di Carta che si autoreplicano nelle coscienze di chi li legge. NOI facciamo tutto ciò che POSSIAMO — WOTAN fa il RESTO.

Il flusso stesso della Storia può essere alterato. Finalmente avete la possibilità di scoprire cosa è DAVVERO lo “Slack”. NON ROVINATE TUTTO! ISCRIVETEVI OGGI STESSO, COMPRATE, PAGATE, DONATE! Non rovinare questo momento magico, aspettando “domani” — potrebbe non esserci nessun domani.

Aiutate a spargere il SEME, fratelli e sorelle! Inviatemi le vostre preghiere — i vostri SOLDI — INVIATEMI I VOSTRI BAMBINI! Lo giuro sulla Fiammeggiante Barba dell’Onnipotente, quelle preziose creature conserveranno lo Slack Originale con cui erano nati.

Perché, amici miei — sapete, in qualche modo, anche se questa grande Chiesa è proprio quell’Unica Religione Mondiale menzionata nella Bibbia, è anche, in realtà — e segnatevelo bene amici miei —ciò che eravatequando da bambini giocavate con tutti quei balocchi creando piccoli mondi sul pavimento della vostra stanzetta, oppure quando il venerdì sera andavate in giro con i vostri amici, con la patente presa da poco in cerca di qualcosa di “figo” da fare, ecco questa Chiesa è tutti quei momenti in cui tutto sembra andare bene, e alla fine, fratelli e sorelle, quando tutti i mortali raggi atomici della Cospirazione saranno puntati sul SubGenio e noi ci riuniremo nell’ultima assemblea per la discesa degli Xisti nella loro Nave Madre, QUESTO sarà il momento in cui tutti i poteri di quei fantastici momenti saranno liberati, la Testa Sanguinante ritornerà in vita all’improvviso, accecata dalle luci della TV; Dr. Philo Drummond, finalmente senza maschera, cavalcherà il paleosauro di Lochness a pelo attraverso Time Square, al comando di un’esercito di SubGeni, TerzoMondisti, Barbari Omosessuali, Patrioti e Sbirri riformati, TUTTI IN GROPPA A GROSSI ELEFANTI, dentro la bocca del Mastodontico Computerone, verso la Pancia della Bestia facendolo SOFFOCARE una volta per tutte, amici miei, perchè quei fantastici momenti ti danno la forza di fuggire dal lavoro a 2-bit della Cospirazione, da un’infanzia schifosa o dalla tossicodipendenza, SI, è la GIOIA di un bambino di 10 anni che il SUBGENIO ha, l’antidoto alla PINKITUDINE, è l’indicibilità contenuta nel GENE DELL’ANORMALITA’, attivata dal CONTATTO con la PAROLA, che spinge la prima tessera di un domino che farà cadere il loro primo palazzo a vetri, che provocherà l’auto-eliminazione dei loro impianti atomici, gettando il mondo intero nell’ OSCURITA’, e che PORTERA’ l’INFERNO dentro le loro vuote teste di uomini-pecora rendendo per noi, l’ARMAGEDDON uno spettacolo da guardare comodamente seduti, dal divano di casa.

Amici miei, IL SIGNORE DIO JEHOVAH-1 IN PERSONA ha INFERVORATO la mia mente, e a volte è difficile rendere comprensibile il mio messaggio, ma in questo momento di DISCERNIMENTO, mi dice SENZA MEZZI TERMINI che voi siete stati “MORSI” da Odino quando eravate bambini, e messi nell’ INTRICATO SENTIERO dei PRESCELTI. Quel Labirinto dello spirito è rigido, non oscilla di uno iota, è sempre il miglior posto dove stare anche se potreste PERDERVICI; ma nel mondo reale per molti motivi è più facile strisciarci attraverso, perché in realtà quel Labirinto è fatto di Slack. Noi povere Creature Terrestri, non riusciamo a concepire le ragioni di questo ESPERIMENTO che stanno facendo su noi stessi, dall’esterno, per cosi dire, ma so per certo che è LEGATO in qualche modo ai sentimenti che avevate da piccoli quando giocavate sul pavimento, E’ LEGATO AL VOSTRO CERVELLO, abituato a vivere in quei mondi di giocattoli, e VOI POTETE ANCORA ENTRARE IN QUEL REGNO, mentre un Pink non può; TU NON CRESCI MAI, GLORIA A RA! Puoi ancora decidere TU LE REGOLE mentre quel Pink aspetta che gli piova dal cielo una Tetta che lo allatti. Tu puoi entrare nel suo mondo in qualunque momento, ma lui non sa nemmeno DOVE SIA IL TUO. COSA TI FA CAPIRE TUTTO CIO’?? Che tu potresti anche essere solo un giardiniere ma POSSIEDI VERAMENTE LE CHIAVI DI QUEL REGNO. L’UTOPIA E’ REALIZZABILE ADESSO perché abbiamo FINALMENTE MOSTRATO che L’UTOPIA NON E’ AFFATTO LA PERFEZIONE, MA UN POSTO DOVE POSSONO SUCCEDERE DEI BEI CASINI; WOTAN me lo ha mostrato. Siamo sempre più vicini allo Slack, IN OGNI MOMENTO.

Amici miei, continuate ad insegnare ai più piccoli ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, qual è la destra e la sinistra, ma non IMPORTUNATELI con la vostra idea di perfezione “IL MEGLIO” E’ GIA’ QUI E LO E’ SEMPRE STATO. DATE AI VOSTRI FIGLI SLACK.

Aprite il mistico occhio bulldada e GUARDATE dove vi indica il DITO di quel PUGNO, DIRIGETEVI da quella parte; una volta iniziato quel viaggio non dovrai più preoccuparti quando quella dannata cosa vi piomberà addosso di nuovo. E’ lo SLACK, amici miei. Ricordatevi che lo SLACK delle vostre MENTI INFANTILI vi permetterà di scivolare lisci lisci attraverso il Labirinto della Tabella Cosmica mentre quei poveri ciechi Pinks brancolano nel buio, e spingono e provano a FORZARE quella FINTA PORTA, sbucciandosi le nocche delle mani e bestemmiando l’uno contro l’altro; ma TU hai come un “sentore” di sapere come andrà a finire, e con sfrontata noncuranza, ma TOGLIENDOTI COMUNQUE DALLE SCATOLE, lasci quei poveri diavoli nelle sabbie mobili mentre tu trovi IL BUCO d’uscita!

Potreste persino ODIARE LA VITA, ma io so che che la AMATE anche. Il mio Odio e il mio Amore sono mescolati nella mia testa, perchè WOTAN, amici miei, NON CAMBIA, no WOTAN NON CAMBIA, perché WOTAN E’ IL CAMBIAMENTO; perchè tutto il vostro amore e odio, tutte le vostre risate e lacrime, sono i DUE ESTREMI di un’ asta che vi tiene in equilibrio; NON HO SCELTO IO QUESTA COSA ma c’è una “B” alla FINE DELL’ASTA e uno “0” in mezzo e attraverso quello “0” so che potrete vedere scenari lontani, scenari che non si sono ancora realizzati, inclusi gli scenari del MONDO DEL SUBGENIO, e gli alvei della terra promessa.

Vi dico ora che SONO VENUTO e ALTRI VERRANNO DOPO DI ME.

JHVH-1 In Persona mi consegnò il messaggio di questo LIBRO, ma SOLO perché VOI lo leggiate. Tremo pensando a YAHWEH mentre vi scrivo. Voglio che sappiateche io vi ‘conosco’ attraverso WOTAN molto più di quello che le parole possano descrivere. Vi sarò vicino e concordein preghiera.

Se solo ci credete, nulla è impossibile. Sono sicuro che continuerete a sostenermi anche di fronte alle masse dei dannati mentre continuo con questa Grande Missione che ZEUS mi ha assegnato.

Ma siamo molto indietro con i nostri pagamenti. Penso sinceramente che il futuro dello Slackville Liberty College e il Vecchio Catechismo dell’Ultima Ora saranno decisi nei prossimi giorni. Vi sembra possibile che questi Ministri possano essere “FIACCATI” dagli attacchi della Cospirazione?

Ci stiamo preparando ad invadere la Russia con 5 milioni di Pamphlet del SubGenio. Costituire un ponte aereo è un compito terribile. Non posso sostenere questo peso da solo, ma le vostre offerte potrebbero essermi di grande supporto.

Amici, potreste mandare un regalo o un amorevole offerta di 20 dollari, che vi darà diritto ad una membership, e la facoltà di entrare nella rivista dello Stark Fist, durante la Tribolazione. Potresti uscire a comprare altre copie del Libro per i tuoi amici, e per gli amici dei tuoi amici? O ti terrai i soldi rinunciando allo SLACK?

So già nel mio cuore quale sarà la vostra scelta. Ho già visto tutto.

Mi prenderò cura di voi e vi sarò fedele fino a quando vedremo la vittoria.

Possa JHVH-1 diffondere lo Slack Supremo sulle Sacre Funi della Vita, e possa tenervi lontani dal Pugno.

Uniti nella lotta

IL VOSTRO AMICO J.R. “BOB” DOBBS

La Terra grida Vendetta

Le anime umane o “spine”, sono praticamente delle unità vuote; sono soddisfatte di quella piccola residua scintilla di creatività confusionaria con cui sono nate, e non si sforzano nemmeno un po’ per allentare quel coacervo di inutili collegamenti psico-neurologici. I SubGeni al contrario sono costantemente impegnati nello sbancamento di nuovi tunnel dimensionali nel loro CQPF, intensificando così il loro “tanfo neurale” immortale che li contraddistingue.
Tutti e due i tipi di anime sono, vendute al dettaglio, dei beni di estremo valore per quelle entità ad avanzato consumo energetico che vengono a fare razzie nel nostro spazio-tempo. Qualcosa nel campo quantico che costruiamo attraverso il processo biochimico giornaliero conferisce alla nostra energia una certa tara, un deterioramento che li attira in modo particolare. La nostra angoscia, a quanto pare, non è un tratto comune condiviso dalle altre forme di vita intelligenti dell’Universo.
Immagina l’Universo come una catena alimentare dove gli esseri ai livelli più bassi di energia sono fagocitati da quelli più avanzati — i carnivori mangiano gli erbivori, gli erbivori mangiano le piante, le piante assorbono le sostanze nutritive dal terreno ecc. Ma questa “catena alimentare” include anche altri spettri energetici, come la psiche, dove troviamo altri gradi della catena: predatori, curiosi, parassiti... Ad un estremo dello spettro troviamo enormi psicovori, giganteschi esseri amorfi grandi come pianeti in grado di prosciugare le menti; dall’altro, microscopici virus che possono comunque stecchirti con la stessa facilità. Ci sono le stelle che si nutrono di pianeti, e Buchi Neri che inghiottiscono stelle. Ci sono persino formule matematiche predatorie gigantesche inclini a divorare altri astratti aspetti dell’Universo (come la misteriosa “bella” formula).
Così come il corpo di una creatura psichica può essere trasformato in carburante, shampoo ecc., a beneficio del corpo di un altro o delle sue macchine, così avviene per il suo guscio psichico. L’emissione di vita umana attraverso riti sacrificali massivi producono un livello di energia tale da alimentare la tecnologia psichica. Gli Atzechi ne erano consapevoli; i Nazisti ci stavano lavorando su, e anche ai nostri giorni vengono continuamente condotti esperimenti in alcune zone dell’Asia, del Medio Oriente e dell’Europa Orientale... in Guatemala, Nicaragua e Panama...
La maggior parte della storia dell’umanità, compresi gli eventi presenti, sono molto più coerenti se pensiamo alle quattro modalità principali con le quali JHVH-1 e il Suo Ilk ottengono energia dagli esseri umani: buon sesso (climax dell’emissione di energia libidinosa), sesso colpevole (negazione dell’emissione di libido), isteria religiosa e omicidi di massa. Con gli strumenti giusti, l’ultimo è certamente il più efficace.
Proprio in questo momento si sta combattendo una guerra nell’Universo — e non per la conquista dello spazio e di nuovi territori, o per il dominio sui cuori e sulle menti, ma per l’energia — l’energia dell’anima. Siamo prossimi al fondo della “catena alimentare” galattica. Non dovremmo preoccuparci delle stronzate da quattro soldi che ci affliggono sulla Terra, dovremmo invece fare maggiore attenzione alle minacce che provengono dall’ Esterno, Ci sono delle entità estremamente più terrificanti lì fuori e dentro di noi, di quanto non siano i vari Dittatori Islamici o “Bob” Dobbs, che continuano a tramare alle nostre spalle cercando di succhiarci energia come dei subdoli parassiti, facendo piani ben più pericolosi dei paranoici incubi dei film fantascientifici o di quei libri squinternati di eccentriche parodie religiose.

Non è "Snob", è "Bob"!

Per quanto tempo hai seguito infruttuose deviazioni, solo per paura di intraprendere LA VIA PRINCIPALE.
Per seguire il Cammino della Strada Più Facile suggerito da “Bob”, dobbiamo cercare di raggiungere gli abissi della NonMente al punto da raggiungere lo Slack senza nemmeno rendercene conto — e diventare così mentalmente impotenti da disconnettere la Tabella Cosmica stessa, e automaticamente ogni cosa inizierà ad andare nel verso giusto... ignorare quello stato mentale di divertita follia controllata, disattivare tutte le nostre valvole ghiandolari in un sol colpo, fondere la piattaforma di lancio mentale partendo a razzo verso la DIVINA ASININITA’.
Lo Stupidismo di Dobbs è la capacità istintiva di bloccare le quattro parti fondamentali del cervello a piacimento. Il Normale non sa nemmeno che il suo cervello possa essere sbloccato, apparentemente sembra più “intelligente di quello che è — si autodefinisce così — ma resta perennemente atrofizzato. Il SubGenio avrà sicuramente il compito più facile, perché comunque è abituato ad avere un cervello che funziona a fasi alterne. Di solito decide che la cosa migliore su cui concentrarsi è un nuovo ed efficiente sistema per disattivarsi completamente.
Lo SLACK è l’oscillazione continua tra BUSINESS e NONSENSE e se riesci a SINCRONIZZARE il ritmo tra MENTE e NONMENTE, verrai immediatamente catapultato tra le Onde dello Slack della Tabella Cosmica. LASCIATI ANDARE e FLUTTUA nello SLACK. RITORNA ALLE TUE RADICI DI AMEBA. TOGLITI DALLA TESTA QUELLA NEVROICA CONCEZIONE DI “INTELLIGENZA”. ABBANDONA IL DESIDERIO DI VITTORIA. ARRENDITI E VINCERAI. COME SOPRA, COME SOTTO, COME DI SEGUITO. E così via.
Dobbs vuole che la tua adorazione per lui sia si, INCONDIZIONATA, ma anche SPORADICA. Si propone come la migliore scelta tra un numero potenzialmente infinito di Messia Mutanti o Salvatori Personali Usa e Getta (dall’originale Tibetano “Brevdurpersav”). Di questi tempi anche i Salvatori sono a nostro uso e consumo; possono essere rimpiazzati secondo le necessità del Momento. “Bob” è troppo impegnato per essere il tuo Salvatore Personale “quando ti va”; sarebbe malsano per entrambi, come una barzelletta raccontata troppe volte. Il tuo Salvatore Designer può essere QUALSIASI cosa che ti dia Slack. “BOB” non è LA risposta — ma non lo è nemmeno qualcos’altro! “Bob”, in ogni caso, resta l’unico Salvatore al quale puoi SEMPRE RIVOLGERTI, perché è l’unico che non potrà mai essere corrotto; in effetti non potrà mai essere più corrotto di quanto non lo sia già.
Il primo passo verso l’illuminazione, quindi, è accogliere “Bob” nella tua vita e votarti a lui con il più grande fanatismo possibile, abbandonando completamente la tua identità nella morsa del suo seducente abbraccio. E nel frattempo inizierai a detestare tutte le altre religioni.
Il secondo passo è la più cieca obbedienza a “Bob” quando ti chiede di rinnegare e credere contemporaneamente in tutti culti rivali, indipendentemente da quanto tu sia arrivato ad odiarli — in questo modo avrai una prospettiva talmente ampia che nessuna chiesa nemmeno quella del SubGenio potrebbe offrirti. Ma il terzo e ultimo passo è il più difficile: a costo di dover sopportare il più acuto dolore o di incorrere in una devastante crisi di astinenza dovrai LIBERARTI del Controllo della Mente del SubGenio™, “uccidi” “Bob” nel profondo della tua mente, e VOTATI ALLA TUA DANNATA RELIGIONE INFERNALE!
Ci sono un milione di religioni diverse e ognuna con le sue regole, ma tutte ti diranno una sola cosa: LO SLACK E’ MALE. J.R. “Bob” Dobbs è il solo ad avere quella TRASUDAZIONE ORMONALE necessaria per sopportare gli imperi del male ed affermare l’ovvia, universale cruda verità:
E’ BENE stare BENE. E’ MALE stare MALE.
“Se l’uomo fosse stato creato per sentirsi in colpa, non sarebbe nato col “Bob” originale”.
Mentre la Cospirazione dice che devi essere il servo di qualcuno, “Bob” dice che devi essere schiavo di TE STESSO. PRENDITI TUTTO LO SLACK CHE VUOI!! Non pensare che sia un bene raro e prezioso; il pianeta ne è stracolmo! Devi soltanto sapere dove guardare. (Ti do una dritta: TE LO STIAMO DONDOLANDO DAVANTI AGLI OCCHI PROPRIO IN QUESTO MOMENTO.)

LETTERA DELLA FONDAZIONE DEL SUBGENIO ALLA CHIESA, IN MERITO ALLA COOPTAZIONE DI “BOB” DA PARTE DEI NORMALI

La gente ci rimprovera di “svenderci” quando inondiamo il mercato con l’immagine di Dobbs. Forse dimenticano che quelli che comprano “Bob” perché sembra ‘carino’, prima o poi impareranno cosa significa davvero, e quel momento di orrore e disgusto è importante per noi quasi quanto i loro soldi. E’ enormemente più importante che i Pink abbiano PAURA e che la Chiesa si arricchisca piuttosto che i Bobbies si sentano “speciali”.

Ci sono anche quelli che si lamentano del fatto che abbiamo brevettato la faccia di “Bob”. Sono degli ingenui idealisti. Se le immagini di Dobbs e il nome della “Chiesa” fossero stati di pubblico dominio, il minimo comune denominatore, i Bobbies abuserebbero della Chiesa con la possibilità addirittura di distruggerla, e insieme ad essa anche noi. Un Bobbie furbo e ripugnante con i giusti contatti potrebbe avere più possibilità di un vero SubGenio di mettere insieme velocemente un “Album del SubGenio” cercando di venderlo in giro, per esempio, e in questo modo iniziare a diluire e rovinare ciò che era stato congegnato come un potente strumento per la dominazione mondiale, trasformandolo invece in un’altra graziosa lapide del cimitero del pop.¹

Proteggiamo i nostri marchi e i nostri brevetti per paura di contaminazione. I Pink stanno già tentando di fare di “Bob” un monumento ai Normali invece che una minaccia — “Bob” senza il suo barlume negli occhi e il suo plastico ghigno. Guarda solo come i Pink hanno già scelto pseudo “Bobs” per le loro campagne di disinformazione, nella pubblicità e nella Cultura Pop.

Se la Cospirazione riesce a Normalizzare “Bob”, EGLI ha perso. “Bob” è stato SEMPRE COSÍ “normale” che ai loro occhi appare completamente anormale, distorcendo il loro concetto di normalità così tanto da chiudere il cerchio e diventare IMMANENTE.

“Bob” ci protegga dai FONDAMENTALISTI DEL SUBGENIO. Hanno così PAURA di vedere qualcuno combattere la Cospirazione in un modo DIVERSO da quella che era la buona vecchia comoda OSCURITÀ nella quale si muovevano, quella “SCENA” in cui potevano NASCONDERSI e nasconderci la Chiesa dentro, quel posto in cui potevano incontrare solamente i loro PALLIDI E LAGNOSI AMICI INTELLETTUALI. Ogni SubGenio con un Minimo di Cervello dovrebbe ESULTARE A PIENI POLMONI e SALTARE SU E GIU’ DALLA GIOIA nel caso in cui la Cospirazione decidesse di PAGARCI per PISCIARGLI SULLA FACCIA IN MODO SPETTACOLARE. Ma sembra che alcune persone non abbiamo NOTATO questo aspetto fondamentale. Forse non hanno LETTO il primo pamphlet. Forse HANNO SALTATO volontariamente la PREFAZIONE IN GRASSETTO del Libro del SubGenio.

SIETE DEI POVERI SCEMI!!! La Chiesa è per mutanti SUPERIORI e non PISCIALLETTO PIAGNUCOLONI!! DOBBS L’HA SCRITTO DOVUNQUE CHE LA CHIESA E’ L’UNICA VERA SALVEZZA PER TUTTI I SUBGENI, E CHE NON DOBBIAMO FERMARE LA DIFFUSIONE DELLA SUA PAROLA FINO A CHE LA COSPIRAZIONE SIA STATA STRITOLATA ED OGNI POSSIBILE SUBGENIO ABBIA DI FATTO PAGATO la Sacra Quota GUADAGNANDO di diritto UN BIGLIETTO per mettersi in FILA per un POSTO sulle SCIALUPPE DI SALVATAGGIO E DEL SESSO PER IL PIANETA X, NEL GIORNO-X designato ad accadere il 5 luglio 1998 alle ore 7!!!! Cosa pensi dovremmo fare? Rifiutare e permettere che l’immagine di Dobbs appaia dovunque come copia artificiosa e politicamente corretta di se stessa distribuita nelle università?? “Oh, certo non faremo PUBBLICITÀ su MTV!! Lasciamo che I CRISTIANI facciano la loro propaganda su TUTTI GLI ALTRI CANALI, ma PROIBIAMO “BOB” lasciando che la sua Parola non possa raggiungere indiscriminatamente MILIONI DI MILIONI DI BAMBINI IMPRESSIONABILI in tutto il MONDO!!

Diversamente dalle vostre “bizzarre false religioni” amatoriali, questa Chiesa non si accontenta DICERTO di crogiolarsi nell’oscurità della cultura underground — perché PREDICARE AI SALVATI E’ DA VERI CODARDI. Dobbs ha commissionato alla Chiesa di impartire I CONCETTI dello Slack, “Bob”, e la consapevolezza della Cospirazione per mare e monti, urbi et orbi, ad ogni possibile potenziale SubGenio. Se qualche Pink si unisce a noi, BENISSIMO, prendiamo i suoi soldi e la sua anima e lo ignoriamo. Se la Chiesa riesce persino ad ESISTERE, allora c’è ANCORA SPERANZA, e non importa quanto… assurda, possa essere. E ALLORA NEL NOME DI “BOB” COSA C’È DI SBAGLIATO NEL VOLER SALVARE PIÙ SUBGENI POSSIBILI?? Noi non ci daremo pace fino a che OGNI ESSERE VIVENTE SU QUESTO PIANETA NON SI PROSTRERÀ DI FRONTE A “BOB” IN TOTALE SOTTOMISSIONE!!!! Infileremo “BOB” a forza nelle BOCCHE di ogni BAMBINO dell’UNIVERSO. Non ci fermeremo fino a che non avremo SCUOIATO il CIELO stesso e gli avremo fatto URLARE LA PAROLA e il NOME di “BOB”!! VI SEPPELLIREMO!!! Le vostre madri infedeli e traditrici grideranno d’angoscia quando i vostri SCHELETRI saranno torturati dalle nostre stesse mani, e gli oceani si SOLLEVERANNO con il SANGUE dei vostri DISCENDENTI!! E non sarà solo su MTV, ma anche ABC, BBC, RAI, RTL e ogni TV locale e indipendente! E non si tratterà solo di un piccolo SPOT del SubGenio da un minuto, oh NO!! Non ci sarà nient’altro che “BOB” in TV TUTTO IL TEMPO, e non potrai neanche SPEGNERLO!! E prima che avremo finito, sarai così STUFO DI “BOB” che ALLORA POTRAI FINALMENTE CAPIRE, e vorrai UCCIDERE “BOB” CON LE TUE MANI!! E allora saprai perché SIAMO stati i primi a PROVARE a farlo!! Eh eh stiamo molto più AVANTI di te ragazzo. Ma poi proprio come abbiamo fatto noi, imparerai che provare ad uccidere “Bob”, è l’esercizio più futile di SEMPRE. Perché “Bob” NON PUÒ MORIRE, anche se è già MORTO!! È oltre le nostre e le tue possibilità caro. J.R. “BOB” DOBBS è libero di girovagare per il mondo e si muove col suo fare dinoccolato verso la Bethlehem Steel che ti piaccia o no. Se volesse RIMPIAZZARE in blocco la Cospirazione, lo FAREBBE!! E perciò, dovrai abituarti all’idea e continuare ad OBBEDIRE AD OGNI SUO ORDINE — INVIARE SEMPRE PIÙ SOLDI ALLA CHIESA potrebbe essere un ottimo modo per cominciare!!

E magari… PENSI di aver ODIATO come “Bob” ti ha detto di fare. Ma in realtà sei solo impantanato in quello sciocco, circostanziato, patetico tipo di odio. Quell’odio triviale, contro la moda, contro tutto e tutti. “Odio MTV. Odio I Pink. Odio qualsiasi cosa sia famosa”. Ancora una volta… il CONFORMISMO del NON-CONFORMISMO ti strizza l’occhio. Prendi questa tua infantile attitudine e infilala dove “BOB” non GUARDA! Preparati per un po' di vero, immanente, ODIO UNIVERSALE in stile GUERRIERO!!! Anzi vai oltre, ODIACI!! ONESTAMENTE — ODIACI PER FAVORE se questo è ciò che ti serve per cominciare a PENSARE DAVVERO A TE STESSO!! E forse è PROPRIO QUELLO CHE TI CI VUOLE!! Perché “BOB” NON E’ NE LA RISPOSTA, NE NIENT’ALTRO!!

Cosa che credevi che fossimo

COMUNISTI??

E' tuta COLPA degli U.F.O.!

Ora APRI GLI OCCHI, finalmente.

Gli UFO ci sono, e sono qui.
Oltre questa verità, tutto ciò che viene detto o pensato su di loro, è un tragico errore. Tutto quello che dicono è falso.
LORO SONO VERI PERO’! E se non ci credi, allora sei un superstizioso. Ma non possiamo incolparti di essere un ignorante. I telegiornali si beffano degli “avvistamenti” e non riportano nient’altro. Come intrattenimento i media presentano gli UFO solo come navi spaziali in viaggio tra le galassie. Il 99% delle riviste sugli alieni che saturano il mercato sono fondamentalmente idiote, e l’1% che cerca la verità sembra esserlo ancora di più.
Scienza, giornalismo e autorità in generale escludono che quello che migliaia di persone vedono o sentono sia qualcosa di sovrannaturale. E di sicuro di tratta di eventi sovrannaturali quando si ritrovano pietre con iscrizioni di linguaggi indecifrabili che cadono letteralmente a ciel sereno, o vengono ritrovate a 3 km sotto terra. Una persona preparata è mediamente uno che non crede in queste cose, e la sua propensione a crederci diminuisce geometricamente quando le prove gli vengono sbattute in faccia.
E’ perché la Cospirazione non ha mai voluto che tu imparassi. Per dimenticare le loro bugie e scoprire quello che loro vogliono tu non sappia, devi prima essere pronto a credere a tutto. Una volta che lo hai fatto, cominci ad escludere i dati che non ti servono o che ti appaiono falsi — cosa che è davvero semplice visto che è quello che hai fatto inconsapevolmente fino ad ora. Dimenticare è sempre più facile di scoprire. Ci sono delle forze che ti aiutano a dimenticare.
Queste forze esistono senza una forma definita, pur avendo una chiara intenzione e una volontà di prendere una forma, di prendere vita. NOI siamo ciò che gli dá una “forma”. C’è una forza — Slack — che loro vogliono vampirizzarci per blindare la loro normalità nel nostro mondo materiale. La loro energia naturale non può che provenire dai sogni agitati dei Vecchi Saggi.
Gli Elder, per la loro natura di eterni dormienti, riescono ad esercitare una grande intenzione per tenerci “svegli”. La volontà umana quindi, ansiosa di ricambiarli per gratitudine, dona la sua energia e le sue aspettative, ed in questo modo molti degli UFO vengono, diciamo così, “costruiti”.
Se hai buone capacità di concentrazione, e cominci a pensare ad una persona fittizia come se esistesse davvero con tutti i dettagli di una persona reale, quella “persona” o immagine corporale, si materializza in modo così solido che potresti fare molta fatica a sbarazzartene. Questo non succede praticamente mai in America o in Europa, perché nessuno se lo aspetta. Invece in Tibet accade un gran numero di volte, tutti i giorni, e lo sciame deambulante di allucinazioni esternalizzate che seguono i Lama sono chiamati tulpas.
Gli UFO sono degli über-tulpas.
E gli “UFO” sono solo tra le forme più comuni avvistate tra i tulpas esistenti che inconsapevolmente co-produciamo assieme ai Vecchi Saggi. Il termine non dovrebbe essere UFO ma “Gli Osservatori”, perché questi cani da guardia robot degli antichi dormienti, ci osservano per capire che forma dovrebbero assumere per metterci in uno stato di miserabile confusione.
E la cosa più divertente, la cosa davvero comica è che, si tratta di tutte cose di cui non sappiamo un tubo. Grasse risate quando pensiamo che ogni mezzora, 1000 persone su questo pianeta muoiono letteralmente di fame, e la gran parte sono bambini piccoli.
Oh, ma tutto questo non succede in paesi abitati da bianchi caucasici, accade tutto in quei paesi del Terzo Mondo a causa dei loro cattivi governi, vero?
Ogni SubGenio sensibile sa che Destra o Sinistra sono due termini risibili privi di senso, per identificare le stesse pedine di un gioco più grande, ma quello che NON sospettavano era la totale sovrapponibilità di qualsiasi politico ad un altro di un qualsiasi schieramento. Se guardi L’INTERA COSPIRAZIONE in prospettiva da un punto privilegiato, a buona distanza dal grosso mostro circolare, tutti cominceranno ad apparirti uguali.

MA IGNORA TUTTO QUESTO...

E’ una STRETTA MORTALE nella morsa formata da radicali e contestatori reazionari, come metà inferiore, e un falso Establishment come metà superiore, e in mezzo la Terra che viene spremuta e stritolata, e SubGeni ed umani schiacciati insieme. Gli umani non sembrano preoccuparsene... ma la cosa BRUTTA è la natura di chi sta usando questa morsa.
Ogni gruppo politico dichiara che il popolo “Controllerà il sistema”. Ma quando il popolo scopre cosa sta succedendo davvero...si accorge che è IL SISTEMA CHE LI CONTROLLA .
Se solo questi manipolatori fossero umani, in realtà non sono nemmeno bipedi ne tanto meno Uomini.

Il sito del SubGenio sotto Attacco

E' successo anche a noi finalmente.
Come ad ogni sito scomodo, che crea invidia, risentimento o che semplicemente sia facile da attaccare, è arrivato puntuale l'attacco dell'hacker di turno.
E come qualcuno di voi avrà notato il 15 maggio il sito del SubGenio è diventato inaccessibile e la causa è stata esattamente questa: un attacco da parte di un sedicente "Albanian Hacker Group" che simpaticamente ha corrotto e firmato molti dei file di sistema sul nostro server.
I più ingenui potrebbero pensare che tutto questo è accaduto a causa di un goliardico scherzetto da parte di un qualche wannabe Sparrow che in una noiosa serata senza partite di calcio ha preso di mira il sito di "Bob".
Ma noi SubGeni pur credendo a tutto, non siamo degli ingenuotti sappiamo benissimo che non è stato così. Conosciamo bene chi sta dietro a questo attacco, e la risposta è semplice: Loro, i viscidi vermi della Cos.
Ed è proprio per questo che continueremo a fare periodici backup e a rimetterlo online ogni volta che questi Signori riusciranno a penetrare nel nostro server e a corrompere i file, perché la parola di "Bob" è un virus ancora peggiore delle loro patetiche e inutili intrusioni.
Tra l'altro ci teniamo a far sapere a questa gentaglia che per una strano cortocircuito telematico il loro attacco ha generato centinaia di acquisti sul nostro store, che sono stati puntualmente pagati da altrettante carte di credito clonate elettronicamente, perciò vi esortiamo a ripetere le vostre prodezze quanto prima. Magari potremmo diventare anche noi ricchi un giorno!
Lode a "Bob"!

LORO sono persino più scemi di NOI

Sembriamo avere “le risposte a tutto”?
Bene! Sembra sempre così ogni volta che qualcuno non abbocca subito a qualcosa!
La verità è che non ce le abbiamo. Ma abbiamo tutte le domande, e QUESTO NON E' POCO.
LORO sono quelli che hanno LA RISPOSTA sempre pronta, la risposta per TUTTO – e tutto sembra funzionare perfettamente... finché TU non osi fare altre domande! Ma se per te, tutto questo non ha senso, allora STAI ALLA LARGA!!
Perché una volta che ti danno la loro Risposta, non puoi continuare a chiedere, e se non la BEVI, e fai finta di ACCETTARLA allora stai mostrando una pericolosa mancanza di fede, in pratica STAI CERCANDO GUAI!
Li abbiamo sentiti dire... “NON DEVI CAPIRE, DEVI SOLTANTO CREDERE!!!” E noi diciamo che se credi in una cosa impossibile, perchè allora non credere in TUTTE le cose impossibili? DOV’E’ LA LINEA DI CONFINE?? Va bene credere che tutte le nonnette mangiano il corpo di Cristo e ne bevono il suo sangue ogni domenica, ma MILIONI di persone si SBAGLIANO pensando di aver visto qualcosa nel cielo che sembrava UN DISCO VOLANTE??

No, le religioni così come erano intese PRIMA di “BOB” non avevano alcun senso. Ecco perché milioni di donne iraniane marciano nelle strade, percuotendosi la testa da sole per manifestare il loro supporto ad un sistema che insegna che LE DONNE SONO ANIMALI PRIVI DI ANIMA, PROPRIO COME I CANI! Ecco perché l’intero stato dello Utah in America, è dominato da un culto che afferma che “la gente di colore” è nata in quel modo perché è MALVAGIA e verrà torturata per sempre all’inferno per ordine del “Padre Nostro Che E’ Nei Cieli” e Suo Figlio, il “PRINCIPE DELLA PACE”!!!

Siamo qui per cambiare tutto questo. Non possiamo farlo tutto in una volta, ne in pochi anni, e nemmeno in un centinaio di anni, ma un po’ alla volta, lentamente, e in tranquillità. Il “Principio dell’Aragosta in Paraffina” afferma: Per Ogni Aragosta Che Cresce nel fondo del mare e Per Ogni Mostro Sbattuto in Prima Pagina, Ci sono Migliaia di Aragoste Servite Col Burro Fuso. E così avviene con LE PERSONE RAGIONEVOLI E INTELLIGENTI. Per ogni persona saggia, amabile e graziosa, ci sono migliaia DI EGOCENTRICI PIAGNUCOLONI, LAMENTOSI PARASSITI FALSI E OPPORTUNISTI, CHE MALIZIOSAMENTE VERSANO IL SALE DELL’ODIO NEGLI INGRANAGGI DEL PROGRESSO UMANO, RAMI MORTI DELL’ALBERO EVOLUTIVO CHE AVVELENANO IL CUORE DELL’UMANITA’. AVIDI MENTECATTI E MUSSOLINI IN MINIATURA CHE NON ESITANO A SACRIFICARE IL BENE COMUNE DEL MONDO INTERO PER LA LORO EFFIMERA SODDISFAZIONE DEL MOMENTO NEL DIRE ALLA GENTE COSA FARE. VENDITORI D’ODIO, APPESTATI DALL’INVIDIA CHE DISTRUGGONO QUALSIASI COSA, NON RIESCONO A CAPIRE E PROVANO A INGANNARE GLI ALTRI PER PORTARLI SULLE LORO POSIZIONI SOLO PER NON SENTIRSI COSI’ TERRIBILMENTE SOLI NELL’INFERNO CHE SI SONO COSTRUITI ATTORNO!!

Loro hanno le RISPOSTE, è vero, loro hanno dalla loro parte la Formula Universale per Risolvere Ogni Male, la Panacea del Dottor Marx per Ogni Malfunzionamento del Sistema Politico, la Cura Meravigliosa del Dottor Trotsky, il Rimedio Indiano Fatto in Casa dello Zio Joe per Controllare le Masse Ribelli, la Soluzione Anti-Rivoluzionaria del Grande Boss , la Formula di Ringiovanimento di Adolf per l’Uomo Bianco Cristiano, il Brevetto Anti-Infedele del Profeta di Dio, il Toccasana del Piccolo Brahma, la Grande Purga Istantanea del Gesù Lassativo, l’Acqua Tonica di Geova Anti- Arabo e milioni di altri! E pensa che CASINO SAREBBE IL MONDO se non si fossero regolati da soli combattendosi l’un l’altro!! Ci piacerebbe stare ancora su questo pianeta per vedere le LORO FACCE quando scopriranno che in realtà gli “Dei” che hanno sempre adorato sono I “DIAVOLI” CHE PENSAVANO DI COMBATTERE, E OGNI COSA FECERO CREDENDO DI FARE BENE, HA RESO SOLTANTO TUTTO MIGLIAIA DI VOLTE PEGGIO DI QUELLO CHE SAREBBE STATO!!!

— O. Nenslo

Una Civiltà di Coglioni

Con un tasso di natalità di X, ehm “cittadini” al minuto, qualsiasi politico, venditore, prete abbastanza intelligente e con un buon “fiuto” è autorizzato a mettere in campo non solo interi eserciti, ma interi eserciti di gruppi sociali in conflitto tra loro, disposti a combattere fino alla morte per sostenere ciò che il loro leader è davvero intenzionato a fare dopo che abbia ricevuto le sue precise istruzioni dal Presidente, da Dio o qualsiasi altra cosa. E una volta che la gente si mette in testa che gli dei o i loro eroi vogliono qualcosa da loro, non c’è niente che possa fermarli. L’esempio di delirio di fede lo ritroviamo nella preistoria dell’Isola di Pasqua.

Fino a poco tempo fa, le enormi teste di pietra scolpite sull’Isola di Pasqua erano avvolte dal più completo mistero, infatti gli abitanti dell’isola non avevano nessuna idea del motivo per cui furono state costruite e nemmeno da chi. Gli archeologi avevano sempre sostenuto che centinaia di anni fa, due culture e tribù diverse e abbastanza avanzate si erano divise il controllo dell’isola. I loro sacerdoti li avevano istruiti a sfidarsi l’un l’altro costruendo idoli, grosse e stupide facce somiglianti in qualche modo a “Bob”. Nell’ansia di provare a se stessi la loro abilità ad erigere enormi teste di pietra sempre più elaborate e raffinate, e quindi vicine all’immagine di Dio che gli era stata insegnata, le due tribù riuscirono a spingere la crescita demografica a livelli insostenibili, conducendo guerre infinite e, la cosa più importante, abbattere tutti gli alberi sull’isola allo scopo di trasportare e sollevare le pietre lavorate. In questo modo l’intero ecosistema fu distrutto, e ovviamente la gente moriva letteralmente di fame — UN SEGNALE!... un segnale che gli dei erano scontenti di loro che non avevano ancora STERMINATO l’altra tribù! Questo a sua volta, portò il conflitto che già si protraeva da tempo, in un circolo vizioso, che condusse al cannibalismo e alla decimazione di tutta la popolazione. (E cazzo, ma almeno gli dei erano impressionati!) I sopravvissuti regredirono all’Età della Pietra, rifugiandosi in grotte, spaventati di uscirne durante il giorno per timore che i fanatici religiosi assetati di sangue, potessero essere ancora lì fuori. Molto tempo dopo che i fanatici si uccisero l’un l’altro, le loro patetiche e incapaci vittime di allora dimenticarono completamente la loro storia, la loro religione, i nomi dei loro stessi dei, e persino la ragione per cui le maledette teste furono costruite per la prima volta.

Senza l’intervento degli Xisti — e, chissà, forse con — la Sindrome dell’Isola di Pasqua potrebbe prendere piede su scala mondiale e il nostro pianeta diventerebbe ancora più affollato e caotico. Guerre per il narcotraffico, guerre tra marchi rivali, guerre civili, guerre razziali, guerre etniche, GUERRE RELIGIOSE... Alla fine, ci sarà una sola guerra infinita tra due tipi di fondamentalismi, ognuno dei quali vorrebbe disperatamente imporre il suo sistema come l’UNICO, fino a quando entrambi non soccombano. La guerra è una maledizione. Come diciamo noi, costruiscigli un muro attorno e lascia che si ammazzino da soli per il nostro divertimento! Se vogliono combattere, lascia che lo facciano, fino a che non si siano totalmente, saccheggiati, bruciati e ammazzati a vicenda. Quando le munizioni finiranno, continueranno ancora a colpirsi in testa l’un l’altro con le tavole da surf o le pirofile da forno. Falli competere per vedere chi ammazza più gente per ingraziarsi il proprio dio! Nel frattempo, entrambi gli dei si saranno ritirati nell’Asgard o qualcosa del genere, inalando avidamente grosse boccate di angoscia umana esalata dal mondo fisico.

TUTTE LE RELIGIONI NON SUBGENIE

SONO UNA MALATTIA MENTALE

SU SCALA INTERNAZIONALE

...ed è una forma particolare di malattia per femminucce, se lo chiedi a “Bob”.

E’ proprio la gente schizofrenica che ti abita vicino casa, quella che più si fa infinocchiare, che pensa di poter conquistare il mondo. E questo dimostra che almeno hanno a modo loro buon senso e coraggio. Ma la comune gente di chiesa pensa che il mondo sia già stato conquistato da qualcun altro — qualcuno che, comunque, gli risparmierà la punizione se gli leccheranno il Culo in modo appropriato.

E sì, che lo lecchino per bene. AMANO commiserarsi, chiedere perdono e confessarsi. Per loro, la salvezza è seguire ciecamente l’idea di Dio che ha qualcun’altro, per l’eternità. Non è che amino Dio così tanto, ma amano l’idea che il resto di noi brucerà all’Inferno.

Quella in “Bob” è una fede Bislacca, una filosofia gentile e paziente che tutto abbraccia, diffondendo tolleranza e santificando tutto. Ed ecco perché questa religione è così estremamente intollerante dell’intolleranza degli estremisti religiosi. In realtà amiamo gli estremisti religiosi — l’estremismo è uno dei nostri percorsi preferiti verso il peccato e la salvezza. È solo la loro miope, ottusa intolleranza che vorremmo distruggere per sempre.

Ci accusano di essere dissacranti quando imitiamo il loro modo di predicare da incantatori di serpenti o venditori da fiera agricola. Ma in realtà stiamo solo cercando di ricatturare quello spirito e recuperarlo dalla Cospirazione che lo ha lentamente accantonato, reso noioso, sempre più regolato, massacrante e ad eccezione di Robert Tilton, nemmeno così divertente.

Perché Stanno sempre lì a demonizzare l’innocente natura infantile degli insegnamenti di Dobbs? Il saggio Pastore Buck Naked, una volta suggerì che la Chiesa del SubGenio non iniziò con l’Emaculazione di “Bob” nel 1953, ma con i suoi due primi figli annoiati che facevano baldoria in chiesa. Ed è tutto qui — solo una sana diffidenza verso l’opinione comune che non abbiamo ancora elaborato. Le nostre sono autentiche, fatte in casa, imperlate di valori tradizionali. Un buon lancio della testa da parte di un SubGenio, se ben realizzato, può ricordare in tutto e per tutto, la vecchia festa della vendemmia con tanto di quadriglia alticcia finale. Ecco perché questa sarebbe senza dubbio, la più conviviale di tutte le religioni, se non ci fossero quei DISGUSTOSI, INUTILI, VENIALI, AVIDI PARASSITI UMANI a portarci via il nostro prezioso Slack.

PRENDITI LA RIVINCITA SU DI LORO

Una volta, pensavamo che la competizione fosse una cosa negativa. Ora sappiamo che non solo è necessaria, ma è la cosa più NATURALE che esiste al mondo, anche se è un tantino dura con i perdenti. La Cospirazione ha sovvertito le regole della selezione naturale. Non è più la sopravvivenza dei migliori, ma quella dei più furbi. La nuova giungla è la voluttuosa, spregevole, pericolosa società che abbiamo costruito per noi stessi. L’UOMO è il solo unico predatore rimasto in competizione. Dobbiamo comprendere che il nemico siamo noi, e siamo sempre noi che decidiamo le regole del gioco. Questa è la nuova realtà, liberata da miti e superstizioni.

Tutte le altre religioni sono solo semplici modi per aggirare questa ovvia Verità. C’è voluto “Bob” per farci DIRE finalmente le cose come stanno; dirci verità che gli altri rifiutano di riconoscere: che le cose stanno proprio così, e se non ti vanno, è lo stesso. Non c’entra la magia, non esiste la superstizione, nessuna morale etica basata su favolette vecchie di migliaia di anni; è semplicemente così CHE STANNO LE COSE.

È vero, si tratta di una pessima attitudine. Ma se la coltivi a sufficienza, otterrai qualcosa di Magnifico. Questo slittamento comportamentale è la motivazione che spingerà tantissimi ad avvicinarsi alla Chiesa poco prima dell’X-Day. Il decennio che stiamo vivendo si distingue dagli altri per un’ importante differenza: E' L'ULTIMO DELLA STORIA, DELLA LORO STORIA. (Se ti SEMBRA impossibile, stai solo fantasticando!) Il 5 Luglio del 2012 (o del 8661, dipende dalle interpretazioni), per ‘mano’ di divinità aliene, la Terra sarà finalmente purificata dal parassita umano e la razza del SubGenio partirà finalmente alla volta di un a lungo desiderato e immaginato, pianeta dello Slack.

Siamo forse dei carnefici? No. I conti si fanno alla fine e noi “sappiamo farli tornare”…

Non sarà un eccidio di massa! Non vogliamo che gli umani vengano torturati e uccisi senza ragione. Certamente, alcuni verranno uccisi – ma non ci sono scuse per un arbitrario e crudele massacro irresponsabile, solo per divertimento. Ci vergogniamo che alcuni cosiddetti “SubGeni” abbiano già pronti dei piani dettagliati che prevedono torture e rapine da infliggere su Pink che non hanno nemmeno mai conosciuto, nel giorno X.

La mattanza all’ingrosso non è necessaria, uno spreco di una buona manovalanza e un grosso numero di menti manipolabili. Noi siamo i loro pastori. Certo, il mattatoio sarà la loro destinazione finale, ma nel frattempo, perché non gli dimostriamo che non abbiamo bisogno di abbassarci al loro livello? Ovvio, ci saranno eccezioni.⁷ Oh Lode a Dobbs per aver benedetto le nostre ghiandole della vendetta!!

Ascolta piccolo Pink!

Oh piccolo Pink, piccolo verme normale, tu che non mi hai assunto l’ultima volta che ti ho fatto la grazia di inviarti il mio curriculum. Adesso sono tornato per comprarmi la tua società e chiuderla, demolirla, spianare tutto con una grossa ruspa, recintare il terreno ed impedire a chiunque di avvicinarsi a questo posto per diecimila anni. E tu, piccolo boss Pink, tu che hai speso i soldi che hai guadagnato con me tutti per conto tuo — ti ritrovo proprio dove ti ho visto lo scorso anno, nello stesso posto, esattamente dove sarai fra dieci anni suppongo. Tu che devi miseramente esercitare il tuo meschino potere sui tuoi lavoratori perché sai in fondo che tu piccolo boss Pink sei inutile, sostituibile tanto quanto vorresti farmi sentire. Non ha funzionato, piccolo boss Pink, perché non ti ho mai creduto — e mentre tu non guardavi ho nutrito i miei amici a gratis, ho portato delle cose a casa che nemmeno mi servivano, ho chiamato cellulari a tue spese! Non lavorerò mai più per te piccolo Pink!

Piccolo insegnante Pink, mi sono addormentato durante la tua lezione. Posso dirti che mi hai mentito. Non conta se hai continuato a mentirmi senza saperlo, o credevi in ciò che hai detto. Considera ogni quattro sulla mia pagella come uno schiaffo sulla tua faccia. Non mi hai mai insegnato niente. Non saprai mai ciò che io so, non puoi imparare ciò che tutta la mia vita mi ha insegnato. Tu sai che ciò che ci si aspetta da te non è molto differente dal lavoro di una guardia carceraria, eccetto per il fatto che non vieni pagato così tanto. Come ti senti adesso piccolo insegnante Pink? Lo sai che ormai sei cotto, ma la domanda è: per quanto riuscirai ancora a nasconderlo? Il mio stanco occhio di SubGenio ti ha visto attraverso e ora non riesco più a distrarlo dalla vera visione che lo abbaglia. Ho passato le tue lezioni di storia a leggere fantascienza, e ho appreso così tanto che finalmente posso davvero dire di aver capito qualcosa sulla vita di tutti i giorni. Ho fatto un gran bordello al laboratorio d’arte e tu hai pensato fosse un capolavoro. Ho speso i tuoi ripassi e le ore di punizione a cui mi hai condannato studiando il modo per annientarti piccolo Pink e il momento di pagare il conto si sta avvicinando.

Piccolo Pink ti ho dato l’opportunità di avviluppare i tuoi geni con un vero e nobile Bambino Yeti, per provare finalmente un viaggio nel regno dell’orgasmo doloroso: cose che non puoi comprare al tuo centro commerciale preferito, provocato da grossi e rossi strap-on turgidi, e tu mi hai riso in faccia piccolo e triste Pink, e adesso cosa farai?… Adesso che sei un po' più vecchio, un po' meno “esigente” su chi dovrà sopportare la tua normalità, un pò più preoccupato di ciò che ti sei perso quando hai rifiutato la mia passione mutante. Hai deciso che quello che apparivi agli altri era sprigionato da un centro verso l’esterno. Presto sarai brutto, brutto così quanto credevi lo fossi io, ma tu lo sarai davvero. Con un po' di fortuna troverai un compagno tra i tuoi simili a mala pena riuscirai a riprodurti e passerai l’eternità non-ricordato e non-compianto. E questo perché non sei voluto uscire con me.

E voi piccoli Bobbie-Pink che ci avete chiamato SubGenii... Avete contraddetto i testi ufficiali per un bel po', non è vero? Citate malamente il Pamphlet #1 e dite che bulldadaisticamente il vostro Dobbsma è più “reale” del nostro.

Ma allora dove sono i vostri libri?

Dov’è il vostro popolo, i vostri show radiofonici, i vostri gruppi, dove siete?

No, mio piccolo amico, vi siete presi in giro da soli — ma a noi no, noi siamo diversi. Noi abbiamo riso di voi, incassato i vostri assegni, dato i vostri indirizzi alla Cos (questo tipo di “doppio lavoro” sembra “sbagliato” solo a coloro i quali non ci pensano per primi). La vostra razza è fragile come un ramoscello, ma potreste tornarci sempre utili chissà magari per appiccare un terribile incendio contro i vostri capi della cospirazione direttamente nelle sacre Stanze dei Bottoni.

La Vita dopo la Fine del Mondo

Una lettura superficiale della Parola di Dobbs ha dato a qualcuno l’errata impressione che una volta che i Veri SubGeni vengono Rapiti il giorno X, gli Xisti annienteranno tutti i Pink radendo al suolo il Pianeta. Si tratta di una leggenda popolare, un mito; ma, nonostante sia un punto di vista interessante, che dona lustro alla nostra propaganda di tesseramento, rimane un’ipotesi priva di ogni fondamento. I Pink non riusciranno a fuggire così facilmente. E nemmeno quei SubGeni che si sono rifiutati di spedirci i 20€. Numerosi rappresentanti di entrambe le specie, rimarranno a tormentarsi nelle macerie. Altrimenti, chi produrrà i nuovi ed elevati livelli di Angoscia necessari per il prossimo Raccolto??

Ricorda, questo pianeta è una FATTORIA. Ciò che “Bob” e gli Xisti entrambi cercano è un più efficace metodo di allevamento, uno in cui il “bestiame” riesca a costruirsi la propria stalla e persino il proprio mattatoio.

All’inizio, il minuscolo numero di Veri SubGeni avranno la loro orgia di vendetta contro i vari individui che li hanno maltrattati. In milioni moriranno, specialmente chiunque abbia mai maltrattato un SubGenio rancoroso. Ma i SubGeni si stancheranno presto di tutto questo, e miliardi sopravviveranno — maledicendo se stessi per averlo fatto. Perché la vita sulla terra dopo l’X-Day sarà davvero un INFERNO…Inferno a passo uno. La Cospirazione verrà distrutta, per venire sostituita da una MOLTO, MA MOLTO PEGGIO — perché tutti i veri, paganti SubGeni si troveranno nelle Scialuppe, lasciando la terra popolata di soli Pink e Bobbies.

I sopravvissuti subiranno le torture dei dannati. Ma essi si adatteranno — e questa sarà la ciliegina sulla torta.

All’inizio, sarà proprio come tutti la immaginano: una violenta e convulsa serie di eventi apocalittici. Una vera e propria “grandinata” di piccoli buchi neri, mostruosi terremoti atmosferici, e le Barbie armate di motosega travestite da confezioni di cibo artificiale contaminato saranno tra le COSE PIÙ DIVERTENTI ancora rimaste per l’umanità. Le città saranno inondate di oggetti dall’alto, locomotori di treni e rocce grandi come automobili pioveranno per settimane; ciò che non brucerà verrà sciolto, e invisibili videosauri attaccheranno i resti putrefatti delle metropoli. Poi sarà il momento di un’orda di vampiri che prederanno tutti i sopravvissuti. Il corpo resuscitato di Karl Marx irromperà urlando nel Cremlino, l’Antartide si scioglierà in pochi giorni, facendo sollevare gli oceani di almeno 120 metri; un quarto di tutti i continenti sarà sommerso. I vari anelli mancanti della catena alimentare, per via delle massicce estinzioni precedenti all’ X-Day, provocheranno in poche ore una globale carestia che interesserà l’intera biosfera. L’inflazione renderà un povero operaio, un plurimiliardario, ma un pacchetto di Marlboro costerà 333x1015 $.³ A causa dell’emergenza idrica, le città ormai in bancarotta utilizzeranno ‘acqua sintetica’ o ‘acqua economica’ causando morti e mutazioni. Gli eserciti di SubGeni Non Rapiti, riforniti di armi direttamente dagli Xisti scateneranno tutta la loro rabbia sui pochi continenti emersi rimasti ed enormi proiezioni oleografiche di SubGeni Rapiti tormenteranno i dannati direttamente nel comfort dei loro salotti all’interno dei Vascelli.

Ironicamente, un nuovo virus mortale ed estremamente contagioso chiamato “La Morte Che Ride” farà la sua comparsa.

Gli impiegati guarderanno fuori dalle finestre dei loro uffici centinaia di spiriti incorporei salire al cielo; un enorme braccio armato di spada apparirà nei cieli.⁴ Nuove costellazioni appariranno nel cielo di notte: La Testa di Dobbs, I Gemelli Labiali, Il Philo, La Pipa Minore e La Grande Pipa, La Pecorina. Infervorati fondamentalisti urlanti e armati faranno proseliti minacciando donne e bambini con le loro pistole. Verrà scoperto che Il Rapimento Cristiano era già avvenuto il 2 Aprile di quell’anno, ma che non fu trovato nessuno degno di ascendere ai cieli, tranne un vecchio contadino dello Stato della Iowa — e nessuno aveva notato che era scomparso da tre mesi.

Sì, ci sarà morte, distruzione, paura, e terrore — ma più di tutto questo ci sarà disperazione e apatia, follia e suicidi di massa. Il 90% dei cittadini “sani” sarà convinto che tutto questo è causato dai loro nanetti in giardino e i loro fratelli cosmici che sono venuti a prenderli. La terra sarà un FIN TROPPO FACILE BERSAGLIO.

Un nuovo leader mondiale incredibilmente carismatico dalle enormi orecchie apparirà in TV, dichiarando di essere in grado di salvare l’umanità da questa crisi, e molti lo seguiranno come il “Grande Riformatore” mentre prova ad usurpare la teocrazia del SubGenio; i Pink si lasceranno strappare il cervello come caramelle da un bambino. Questo Falso “Bob” sarà in realtà Colui Che E’ Conosciuto Con Tanti Nomi, Tutti Sbagliati — e non sarà nemmeno una vera persona, ma un personaggio costruito dai media, un “Anticristo” artificiale creato dai computer della Cos e concepito appositamente per attrarre i milioni di ex-cristiani ormai definitivamente delusi da Cristo. (Nota: Questo NON è l’Anti “Bob”). E comunque, persino i Pink saranno così disgustati dall’avverarsi delle profezie bibliche che rinunceranno in massa a Dio.

andare a lavoro.

Alcuni succubi a malapena si accorgeranno della differenza! Continueranno a deambulare nelle loro vuote vite, ritornando spontaneamente verso i loro enormi, devastati palazzi di uffici, per tentare di continuare i loro inutili lavori, indossando i loro completi e trascinando le loro valigette, le loro scatole craniche tirate a lucido dalle Creature Infernali, comportandosi come se tutto fosse ancora come prima! E per loro, lo è. Con la popolazione sopravvissuta così tenacemente aggrappata alle sue inutili abitudini nella speranza di conservare un ultimo sottile ricordo di sanità mentale, e di normalità, i meno necessari e più superflui aspetti della società, come le lungaggini burocratiche e le tonnellate di inutili scartoffie, rimarranno in vigore fino all’ultimo momento possibile.

Dopotutto, non sarà molto diverso da come le cose vanno adesso, tranne che finalmente cadranno i paraocchi — a meno che tu non sia tra quei pochi fortunati, che se ne stanno lì a leggere questo libro nei Giorni Finali, mentre tutta la società attorno cade a pezzi, e pensa ancora di leggere un libro satirico.

"IL DIO DI INTERNET"

Furio Colombo, il noto giornalista-lobbista ben inserito nei ranghi più elevati della Cospirazione , teme "Bob" e i suoi Sacri Tomi.

La storia è folle, come faccio a raccontarla dall' inizio? E come spiego che in questa storia il nome "Bob" deve sempre comparire tra virgolette, e che non sto parlando di religione, ma neppure di uno scherzo nel vecchio senso della parola, che tutto quello che dico è, allo stesso tempo, vero, un po' stupido e niente affatto blasfemo perché non riguarda Dio, la religione o la nostra vita ma soltanto il computer? Poi mi sorprendo a dire che "soltanto il computer" non significa niente. Ovvero tutto. Qui, dal paese in cui scrivo, 80 milioni di persone hanno il computer, e una quarantina di milioni conoscono "Bob" (vedete le virgolette?) E allora non sono sicuro se sto raccontando una storia vera o se mi sto giocando il prestigio presso i lettori. Cosa devo dire? Non è vero. Ma è vero, dal punto di vista di Ivan Stang, che poi si chiama Doug Smith nella vera vita (ovvero fuori dal computer, ma qual è la vera vita, fuori o dentro, per i milioni di persone di cui stiamo parlando?) e che è il capo e la guida della chiesa del "SubGenius", che fa i suoi proseliti dentro Internet, e la cui cattedrale si trova, dunque, dentro il computer. La storia comincia così. "Bob" Dobbs (mai dimenticare le virgolette intorno al nome di Bob, sembra che sia una forma di culto da parte dei credenti) appare per la prima volta (ovviamente sullo schermo, durante un viaggio di "browsing" nelle allora primitive autostrade) a un certo Philo Drummond, che a quel tempo faceva il venditore di pubblicità delle Pagine Gialle. Siamo nel 1989, e "Bob" appare con il volto del tipico padre di famiglia di serie televisiva di successo: ha i capelli lisciati all' indietro, forse con brillantina, un sorriso-garanzia che, si capisce, è perenne, e la pipa fra i denti che esprime il suo messaggio: si può tradurre soprattutto con un "calma ragazzi, cosa correte a fare?" Ma vediamo di mettere le cose in ordine. Da questa parte (la vita) c' è Philo Drummond, venditore di pubblicità sulle pagine gialle, che vede l' apparizione di "Bob" sul suo computer. Come tutte le rivelazioni, narrerà il fortunato discepolo più tardi, certe cose le capisci subito e intuitivamente, perché non te le spiega nessuno. Da venditore, Philo Drummond capisce che "Bob" Dobbs è un venditore, anzi il più grande dei venditori. Dall' altra parte dello schermo, in qualche punto delle autostrade c' è il volto di "Bob" Dobbs. Circola su Internet composto da parole e da numeri. Il nome è stato "rivelato" a Drummond (c' era scritto sul computer) e Drummond si è precipitato a telefonare al suo amico, giovane, simpatico, disoccupato, sposato con figli piccoli e senza un' idea al mondo di che cosa fare della sua vita. Un certo Doug Smith, che stava tentando invano di diventare il reverendo Ivan Stang. Adesso ricorda: "non mi veniva dietro nessuno e non sapevo bene che cosa predicare". - Predica il verbo di "Bob" - gli ha detto concitato il suo amico, e discepolo Philo Drummond. Il fatto è che l' immagine del "profeta" (virgolette mie) è giunta da sola, senza spiegazioni e interpretazioni. Ma proprio questa è la cultura del computer. Una cultura di stratificazioni spontanee e successive a partire da niente. - Niente - spiega Ivan Stang in una intervista che ho visto in televisione è il nostro background culturale. Non credo che Smith - Stang intenda il niente nel senso di Sartre. Vuol dire semplicemente che, per mancanza di fondi, lui non è potuto andare neppure a un college di second' ordine. - Ma noi, dice - siamo "tecno pagani". - Siamo i frequentatori allucinati e instancabili della ragnatela, quelli che si arrampicano su e giù per le autostrade elettroniche di Internet anche alle tre del mattino, che poi sono le sei o le nove di sera a Pechino o in Australia, perché qui da noi è sempre giorno. Ora che si è trovato un profeta bisogna costruire una religione. E' basata su questi due punti e ditemi se in essi non ci sono tutti i segni della nuova cultura che è libera da ogni altra cultura. Primo: se "Bob" è un grande venditore, è anche un grande ingannatore. Dunque tutto ciò che dice è falso. Ma proprio perché inganna e noi sappiamo che inganna, dobbiamo credergli. D' accordo, il paradosso di Smith-Stang-Drummond-"Bob", viene da qualche altra parte e qualche altro tempo della cultura del mondo. Ma viaggia attraverso la popolarizzazione del gioco dei paradossi e dunque non c' è bisogno che i nostri predicatori e profeti risalgano fino a Creta per dare credito dove il credito è dovuto. E poi non c' è dubbio che siamo nel cuore della cultura degli "smart ass", espressione americana un po' pesante per dire i finti stupidi ovvero coloro che "non ci sono ma ci fanno". Pensateci bene. C' è il ragazzino in vena di svagarsi che disegna l' immagine di "Bob" (con le virgolette) sul suo personal. Quello che ha fatto è molto comune e succede spesso. Si chiama "clip art" si costruisce senza uno specifico talento grafico (il talento qui dentro è sempre un' altra cosa, cumulativo, di assemblaggio, di contaminazione di una cosa con l' altra) e si offre a tutti, senza alcuna pretesa di "diritti riservati" ciascuno ne faccia quello che vuole. L' ignoto autore della immagine di "clip art": chiamata "Bob", vale adesso, dopo essere passato dalla "rivelazione" ricevuta da Drummond alle avide mani del reverendo Ivan Stang, un bel po' di milioni di dollari. A sentire il reverendo Stang, i discepoli di "Bob" e della Chiesa dei SubGenius (che di recente un giornale di Bedford, in Inghilterra, ha definito culto satanico) sono adesso decine di migliaia. Poiché tutti mentono, in questa "chiesa" (le virgolette di nuovo sono mie), non abbiamo alcun modo di controllare. L' affermazione, e io non posso neppure sapere se la persona che mi risponde al telefono si chiama Doug Smith e ha creato una vita felice per la moglie e per i figli, o sia il reverendo Stang o, come dice lui a momenti, cambiando voce, se si tratti di "Bob", il grande venditore e grande mentitore (che dunque ti dice cose vere) in persona. Ho però controllato che il libro Apocalisse X, l'Apocrifo di "Bob" che ha come sottotitolo "l' insegnamento nascosto di J.R. "Bob" Dobbs tradotto dalla chiesa dei SubGenio "vende decine di migliaia di copie alla settimana e la sua casa editrice (che non si dedica ad alcuna altra attività) ha i suoi uffici nientemeno che al Rockefeller Center, in piena e costosa Manhattan. E qui ci troviamo di fronte al primo e unico libro che viene esclusivamente dalla cultura del computer e dalla frequentazione di Internet. Posso dire perciò che è illeggibile, nel senso che la sequenza delle pagine non può rendere la contemporaneità, diversità dei luoghi e unità di tempi con cui si svolgono, se così posso dire, le vicende dentro il computer. Qui ogni pagina comincia e finisce, il fatto che le pagine siano numerate non conta niente, il fatto che ci sia un indice è una allegra presa in giro, e ogni ricapitolazione è incoerente e diversa. Questo non perché il libro abbia intenzioni di "avanguardia letteraria", di smontaggio del testo o di gioco dei significati. Questi sono affari di Facoltà che "Bob" e Stang e Smith e Drummond dicono di non sapere perché si vantano di non avere mai messo piede in una università. Piuttosto perché il libro non è che il "print-out" di ciò che vedo sullo schermo. Ma sulla carta salta la sequenza, salta la contemporaneità, salta la accumulazione e la quantità di voci diverse che parlano (scrivono) nello stesso momento dai quattro angoli di qualcosa che possiamo anche definire "il mondo". Le illustrazioni sono tutte "clip art" di cui non vengono neppure citati gli autori che sono evidentemente molti e sicuramente spontanei. Poiché ho appena visto al Whitney Museum la "Biennale di arte contemporanea americana" (roba seria) posso dire che l' influenza della clip art, così come mi appare nel "Libro di ' Bob' " è fortissima. L' arte americana di questi anni, signore e signori discende sicuramente dalla Clip Art. Il "Libro di ' Bob' " ne è il vero catalogo. Per quanto riguarda la religione forse il reverendo Ivan Stang, nella vita Doug Smith, con la chiesa dei "tecno pagani" se la cava benino. Mi dicono che alcuni giorni fa, ad Harvard una vera folla di studenti si è riversata a sentire la sua "predicazione". Forse il vero segreto di tutto è nella parola "inganno". Tutto il libro (e dunque tutto il programma cibernetico della chiesa del SubGenio) è un immenso scherzo che da una parte rende moltissimo al suo fortunato inventore e dall' altra sveglia chi è caduto preda del lato basso, abitudinario e superstizioso delle vere religioni. Scritta questa frase, mi rendo conto che avrei dovuto mettere il punto interrogativo. Vediamo di ricapitolare. Questa, certo, non è religione. Ma non è neppure una presa in giro della religione. Volendo è - in modo sarcastico, un rilancio per dire: se il vostro credere è a questo livello, ragazzi, non parliamo di fede e di vita interiore. Questa certo non è cultura, non nel senso dei "libri" (di nuovo le virgolette sono mie). Ma che cosa è allora? Barbarie, non direi. Ci sono molte mani, molte teste, molte strambe riflessioni rovesciate, un mondo visto da sotto o da sopra o da lontano, o di striscio, un senso di estraneità da far venire i brividi di invidia a Brecht, una ambiguità tale che sembra un monumento nostalgico alla verità andata perduta. Dentro il computer e lungo le strade di Internet è nato qualcosa (a parte tutto quello che nasce e che muore in ogni momento) e non saprei dirvi - né io né il reverendo Stang né Doug Smith né Philo Drummond né "Bob" Dobbs, venditore e ingannatore, - di che cosa si tratta. Non ci resta che continuare il viaggio. - di FURIO COLOMBO

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PENSARE AL DI FUORI DELLA RETE

SWAMI BHAGANANDA: “Ti interessa sapere cosa si nasconde dietro a questo Velo di Illusione?”

DOBBS: “NO, PER NIENTE, CAZZO! Sono molto pià interessato a ciò che sta dietro al velo della REALTA’ QUOTIDIANA”.

E’ nel senso della PROSPETTIVA che il SubGenio ECCELLE. Questo alterato senso della prospettiva funge da valvola di pressione psichica, un organo di percezione extrasensoriale come la Terza Narice!

UNA PERCEZIONE della realtà FUTILE ed ORDINARIA EQUIVALE AD UNA MANCANZA DI PERCEZIONE. Nell’incoscienza quotidiana, le cose più triviali divengono stressanti tanto da provocare l’ulcera. Perso in un mondo illusorio, fissato su fantasie superficiali come “il lavoro”, ogni interruzione della routine quotidiana getta il povero Pink in una paranoica frenesia. Il Pink perde di vista il ricco tessuto che compone il TUTTO, e continua senza sosta a farsi rodere il fegato in modo sproporzionato a causa dei normali alti e bassi e fastidiosi ostacoli della comune esistenza, che nel suo ristretto campo d’azione gli appaiono come insormontabili.

Il SubGenio, d’altro canto, mantiene un oggettivo distacco e non perde mai di vista quel magico aspetto bulldada che infonde ogni singola esperienza della vita quotidiana. Ecco un esempio: ad una SubGenia esplode uno pneumatico sull’autostrada. Mentre si accosta cerca di evitare le altre auto che sopraggiungono, e oltre a tutte le centinaia di cose che stanno accadendo in quel momento, nota che la gomma si sta sgonfiando in SINCRONIA PERFETTA con il BATTITO della MUSICA che esce dallo radio della macchina, questo la diverte.

Il SubGenio beneficia di una residua “memoria razziale” che può essere RIPRISTINATA e RAGGIUNTA ATTRAVERSO CERTI PERCORSI, USATA poi come un percettore aggiuntivo, un vero e proprio NUOVO SENSO¹. E come tale non può essere descritto ai Pink o definito in qualsiasi linguaggio umano o sistema di simboli... ma deve essere “SENTITO SULLA PROPRIA PELLE” per essere compreso al meglio o anche solo sperimentato al livello piu basso possibile, concreto. E solo i SubGeni latenti hanno QUESTA capacità, questo senso di apprezzamento, di VALORI, che trascende prezzi, mode, status sociali e persino il modo di vestire.

Per esempio, alla guida il Pink potrebbe comportarsi anche efficientemente... guardandosi attorno per controllare le altre macchine presenti sulla strada e mantenere una velocità ragionevole, ecc. Nota, processa e astrattamente considera tutti i vari elementi necessari a proseguire la guida, eccetto la principale situazione in cui sta agendo. Il singolo aspetto più pertinente del ‘guidare una macchina’ sembra non interessargli: che è lanciato ad un’incredibile velocità su una striscia di ruvido asfalto dentro una piccola lattina di metallo, sospinta da un’inimmaginabile potenza motrice alimentata da gas incredibilmente infiammabili.

Il SubGenio non è distratto da dettagli e trivialità che distraggono il Pink (come la velocità minima o massima, le varie corsie da rispettare, i segnali, ecc.), ed è perciò acutamente consapevole della sua VERA SITUAZIONE. E’ la sua stessa ‘deficienza’ che PERMETTE al SubGenio di riuscire a trattare correttamente la VERA REALTA’. Riconoscendo l’implausibilità o persino sognando, si riesce persino a controllare un’automobile in circostanze così folli e caotiche come il TRAFFICO. Il SubGenio nelle situazioni più difficili entra in uno stato di “guida in trance”: chiude gli occhi^1, Molti SubGeni stanno solo ora cominciando a reimparare come usare i loro intrinseci Altri Cinque Sensi, quegli “strumenti” lasciati dentro di noi come “bombe ad orologeria” proprio dagli Xisti. I metodi possono essere insegnati solo da “Bob”, e solo a SubGeni. Le lezioni non sono eccessivamente costose, ma sono molto pericolose. Preme l’acceleratore, toglie le mani dallo sterzo — ed arriva a destinazione sano e salvo; mentre l’ “attento” e vigile umano è la causa principale della graduale estinzione la sua razza grazie a centinaia di migliaia di incidenti causati proprio dalla sua perizia nella guida.

Non stiamo solo guardando il bosco attraverso l’albero, stiamo persino intravedendo qualcosa al di là degli alberi, un intero mondo popolato e vibrante...

I Pink non riescono nemmeno ad immaginare lo Slack, non possono comprendere e superare le cose che gli sono state spiegate... perciò non perderti per strada lo Slack. E’ su questo che loro cadranno. Il nostro BISOGNO di Slack ci “guida” e ci FORZA costantemente a cercare e sperimentare VERE DISCONNESSIONI MENTALI. Da questa magnifica compulsione, noi innati stuntmen sviluppiamo un’abilità che loro non possono nè comprare nè coltivare da soli: la timida civilizzazione Pink, spaventata dall’ignoto dipende unicamente da noi per ognuna delle loro SCOPERTE.

I SubGeni non solo si nutrono dell´ Incognito, ma CREANO NUOVE INCOGNITE DAI “RESIDUI” DELLE INCOGNITE PRECEDENTI ORMAI “LOGORATE”, che sono diventate “conoscenze” ad uso e consumo dei Pink. Certo, essere scioccati dall’ignoto è per noi una ragione di VITA. Siamo xenofiliaci. Quando vediamo qualcosa di veramente SCIOCCANTE, veramente disgustoso e offensivo, noi pensiamo “sono scioccato...” Lode e Dobbs!! Qualcosa di NUOVO FINALMENTE!!

Per i normali qualsiasi cosa definita “scioccante” — come i Modelli Comportamentali Approvati da Dobbs non generano curiosità e interesse, ma incutono paura. Rincoglioniti come sono dai loro progetti di vita e routine mentali che hanno COMPRATO dalla Cospirazione pezzo dopo pezzo, abitudine dopo abitudine — a prezzi folli e con il 20% di interessi — questi Psico-Timidi Cronici o P-Timidi, preferiscono ritirarsi dentro alle loro scialbe paranoie piuttosto che RISCHIARE di confrontarsi con QUALSIASI COSA VERAMENTE DIFFERENTE.

Non disprezziamo i Normali perchè sono OTTUSI, ma perchè sono dei POLLI!!

Gli umani, “normalmente” pensano che non c’è niente di veramente sbagliato, e soprattutto che non dovrebbero essere fatti “ errori”. Gli Adepti di Dobbs sanno invece che non ci sono altro che errori.

NOI FALLIAMO. Infatti falliamo GLORIOSAMENTE, FREQUENTEMENTE... e con ORGOGLIO. I Pink invece vivono nella COSTANTE PAURA di fallire — condannandosi da soli ad un’esistenza di striscianti vermi parassiti e inutili RICETTACOLI MEDIATICI.

I culti rivali che predicano bontà eterna e perfezione promulgano un falso, PERICOLOSO, mondo di fantasia. Quando i loro alti sacerdoti gettano la maschera e mostrano le vere facce e i loro veri desideri, come hanno fatto titani leggendari, come Monsignor Milingo o Jim Bakker, vengono castigati. Nel loro compiaciuto, commiserante orgoglio si prepongono obiettivi che non solo sono impossibili, ma inutili e in realtà TOTALMENTE RIDICOLI...e quando non possono ottenerli, diventano subito più FANATICI, tenendo sè stessi e la loro gente sospesi in un costante stato transitorio che va dalla FALSA FELICITA’ al senso di colpa. MILIONI DI PERSONE si fanno questo perchè pensano in cuor loro che Dio sia un grandissimo coglione... proprio come loro. Gesù disse di comportarsi come fanciulli. Ma... come fanciulli di dodici anni? Sbruffoni, pettegoli bugiardi e bulli che girano per le strade in bande o piccole cricche alla ricerca di deboli ed indifese VITTIME? Per loro se ti stai divertendo in un modo che non comprendono, allora stai peccando — e ai loro occhi, lo Slack è il peccato maggiore.

La cosa divertente è che anche il Diavolo odia lo Slack.

Noi nefingiamo ne proviamo di essere PERFETTI... evitiamo soltanto di essere dei COGLIONI totali. Perchè SAPPIAMO che “BOB” ci ha concesso una sacra e divina ASSOLUZIONE. Non ha bisogno di perdonarci perchè a lui non interessa. Probabilmente nemmeno lo nota.

I Pink per loro natura temono il fallimento; la loro autostima dipende INTERAMENTE dall’opinione del loro gruppo di amici, coloro che hanno intorno, mentre a noi non importa un’emerita sega di ciò che Il Grande Blocco Rosa pensa di NOI. Semplicemente il fatto che noi OSIAMO FALLIRE ci garantisce l’indescrivibile, potere sposta-montagne di IMPARARE dagli indescrivibili ERRORI sposta-montagne. Vale a dire che un SubGenio non solo ha il diritto ma l’OBBLIGO, di prendere gravi o persino tragiche cantonate.

DEVI PRATICARE SESSO "PERVERSO"

Come tu sai, l’energia accumulata, scaturita dalla frustrazione, (“Raggi-F”) generata dal rimorso sessuale e\o “sesso sicuro” nutre la Cospirazione e i Vecchi, e scatena la lonza infernale. Ma allo stesso modo ciò che la Cospirazione chiama “sesso perverso” produce Slack.

Per “sesso perverso”, Loro intendono QUALSIASI forma di accoppiamento NON A SCOPO RIPRODUTTIVO. Questo non solo include, per esempio, l’omosessualità o l’attività sessuale feticistica, ma anche il sesso fuori dal matrimonio, il sesso all’interno del matrimonio, ma con l’uso di contraccettivi, qualsiasi cosa vada oltre l’antica generica posizione del missionario, che si muova su e giù al solo scopo di generare prole (che è poi l’unica cosa che noi chiamiamo “perversa”).

Alcuni SubGeni Checca si affrettano a dire che non stanno contribuendo alla diffusione del gene Yeti. Quanto si sbagliano a non preoccuparsi! Dopo tutto hanno già fatto così tanto per favorire la crescita della popolazione SubGenia. Ecco come.

Ti sei mai chiesto come da due genitori PinkDoc possa venir fuori un rampante bambino SubGenio? — O molto più tragicamente, come alcuni bambini crescano Pink anche se entrambi i genitori erano SubGeni con tutti i crismi?

È perché il gene Y, il gene Yeti che rende un SubGenio un SubGenio, è recessivo. Se qualcosa non lo attiva proprio al momento della concezione molto probabilmente non riuscirà mai ad entrare nell’ovulo e divenire il gene dominante. Ci deve essere qualcosa, un’energia che lo ‘spinga dentro’ in modo che l’embrione si sviluppi conseguentemente in direzione Yetinsi.

Esistono potenti energie che potremmo chiamare “Raggi Slack”, o RADIAZIONI ORGASMOTICHE, che sono prodotte solamente dal cosiddetto “sesso perverso”. Solo una forte dose di questo “conseguente SexHurt” è in grado di spingere il gene Yeti verso il dominio ovulare. La radiazione non deve arrivare dai genitori; ma anche dallo Slack e dal piacere di qualsiasi SubGenio(i) che si trovi simultaneamente a “farlo” nelle vicinanze. (I nostri studi indicano che, in proporzione all’intensità del sesso perverso, la radiazione orgasmotica può avere effetti nel raggio di un condominio fino a quasi una ventina di km, ed è stato dimostrato che può anche causare trombe d’aria e intensi temporali).

In altre parole, ogni volta che il tuo spirito “perverso” prende il sopravvento (per divertimento o trasgressione) che si tratti di una folle sodomia multipla, una masturbazione solitaria, un’innocente pomiciata di una coppietta clandestina, o persino una rumorosa scopata “violenta” sui sedili posteriori di un’auto, stai comunque beneficiando dei taumaturgici “raggi Slack” che attiveranno la Yeti genetica eruzione di ogni bambino che viene concepito da QUALSIASI coppia della tua zona in quel momento senza nessuna relazione con quanto quella coppia possa essere Pink. Più lo facciamo, e più facciamo in modo che la scialba copulazione Pink attorno a noi generi molti piccoli SubGeni nel futuro. E se il mondo sta diventando un orribile luogo sovrappopolato, facciamo in modo che almeno sia abitato a il più possibile da “Bislacchi SubGeni”!

Più l’atto è “IMPURO”, più è INDECENTE e “OSCENO”, e più piccoli Yeti salteranno fuori come funghi. Una semplice regola da tenere a mente: Meno la Cospirazione vuole che tu faccia una cosa e più radiazioni orgasmotiche questa produrrà. (Siccome qualche Normale Mal allineato potrebbe leggere questo libro, ripetiamo ancora una volta che parliamo solamente di sesso consensuale. Bambini e non consenzienti in generale NON RIENTRANO DENTRO QUESTA EQUAZIONE).

Abbiamo BISOGNO dei più assurdi bulldadaisti faccia tosta in circolazione, venditori porta a porta di Viagra, fecondatori laici sbuffa-‘Frop assieme ad autentici campagnoli, gente vera INSOMMA! Senza di loro il mondo sarebbe già COMPLETAMENTE NORMALIZZATO.

La Cospirazione lo ha capito da centinaia di anni, e questa è anche la causa di secoli e secoli di persecuzione dei fornicatori. Hanno notato che se spingevano tutti i sodomiti, i moabiti, lettori di Playboy e tutti fan di Cicciolina fuori dal villaggio, dopo una ventina di anni in giro la gente era assolutamente docile, obbediente alla legge e ai preti senza porre domande imbarazzanti.

Inoltre, terrorizzando chiunque includesse i propri genitori in discorsi riguardanti il sesso, i leader Pink hanno reso più facile generare la psicosi attorno alla loro forma preferita di anti-sesso, l’abuso sui bambini. (Questa nota pratica sessuale della Cospirazione addomestica la radiazione orgosmotica).

Ecco perché il COMPITO di ogni SubGenio è venire allo scoperto ora per aiutare tutti i cosiddetti SubGeni “pervertiti” nella loro lotta contro la tirannia della Cospirazione. Se qualche strano tipo nascosto nel buio della sua cantina non avesse compiuto atti illeciti nei pressi del luogo dove tu sei stato concepito, probabilmente saresti nato PINK!! Allo stesso modo, se tu sei un genitore SubGenio, e i tuoi figli vengono fuori Pink, ben ti sta — perché sei rimasto a guardare e hai permesso ai normali di prendere il sopravvento e bandire la pratica del sesso di gruppo nel tuo vicinato.

La Cospirazione ha beneficiato della diffusione del suo virus HIV (che, guarda caso, è stato accidentalmente diffuso; altri molto peggiori aspettano nelle loro celle frigorifere); sapevano che il terrore dell’AIDS avrebbe pesantemente diminuito le possibilità degli Yetinsi di incontrarsi e accoppiarsi l’un l’altro. E non c’è niente che renda la gente del regime autoritario stato/chiesa della Cospirazione più trasgressiva , niente più dell’ “amore” o ancora meglio di una buona e sana relazione basata sul puro SESSO. I rivoltosi drogati o addirittura i tossici sono molto meno pericolosi per la Società Globalizzata per Azioni che una coppia di SubGeni in calore. In realtà, potrebbero anche non provocare nessun danno strutturale; è la loro indifferenza che li rende così pericolosi per l’ordine costituito.

Ecco perché la Cospirazione ce la mette tutta per reprimere l’amore mentre cerca di tempestare la società con una falsa idea di sesso e violenta pornografia — un mondo tutto di fantasia, un continuo tira e molla sessuale in cui l’amore esiste solo come tragedia, e il sesso è qualcosa che fai solo per sentirti qualcuno, qualcosa associato con il look approvato dalla Cos, che ha i suoi vestiti, la sua musica e persino una acconciatura adatta. E se con una mano, la Cospirazione cerca di spingerti “i valori della famiglia tradizionale” cioè normalità repressa, gioca secondo le regole, accontentati di poco; con l’altra ti dice (le corporation dell’alcol e del tabacco e MTV/Tutti i Canali/Tutti i Film, Tutto in mano allo stesso Proprietario) ti dicono, “dimentica l’amore, scopa e divertiti — ma solo se sei bello, e se in quel momento bevi Heineken allora hai vinto, sulle note della tua canzone preferita di Bon Jovi. Poi è il momento di festeggiare di nuovo, ed essere fichi, come una rock star e poi chissenefrega si vive una volta sola, e poi chi vivrà vedrà”.

IL VANTO DI OGNI SUBGENIO

Tutti i problemi derivano dalla paralisi causata dai Loro Giochetti, dei quali cambiano le regole continuamente, tanto per confondere ulteriormente le cose. E’ come UN DECEPTICON a cui viene ordinato di ANNIENTARE l’umanità in poche ore, dopo che gli era stato ordinato di proteggerla ad ogni costo. Entra in un loop del tipo “DEVO FARLO MA NON POSSO” friggendosi transistors e condensatori in uno spettacolare cortocircuito. Invece di cortocircuitarsi da soli, gli Umani hanno la possibilità di ignorare i paradossi insiti nelle loro organizzazioni e di farsi “da parte”.

L’apatia è un male sociale, è chiaro: la stessa Cospirazione ne lamenta gli effetti negativi. Ma non è tanto l’apatia, più che altro è che NESSUNO VUOLE fare quello che gli altri gli dicono di FARE. Impongono regole, ma nessuna regola di comportamento può funzionare a lungo. Alcune di esse possono però risultare interessanti abbastanza a lungo da divenire l’ultima tendenza socio-culturale, prima che gli effetti collaterali del Pensiero Positivo invadano i cervelli come un cancro.

La Cospirazione vuole che tu sia fissato con le “belle” cose, la dolcezza, le leziosità, le stronzate a la Pollyanna ma anche immobilizzato dalla completa mancanza di speranza e di futuro. In entrambi i casi vieni trattenuto dal rompere le Tacite Regole: le Regole del quale non bisogna parlare perché talmente tante persone le vivono, le pensano, le infrangono e le rispettano, che non sopporterebbero di vedersele spiattellate sotto gli occhi davati a tutti. Quelli che sono DENTRO questo complesso quanto sciocco sistema di regole non riescono a vederlo, se non quando per un qualche motivo riescono ad osservarlo dall’esterno. SPESSO non sanno nemmeno CHE POSSA ESISTERE UN ESTERNO...non sospettano nemmeno quanto larga possa essere la gabbia.

Hanno impiantato nella tua testa l’idea che il senso della vita sia “trovare te stesso”, ma quando provi a farlo davvero ti rendi velocemente conto che tutto quello che trovi è più che altro LA COSPIRAZIONE.

Non rimane nient’altro che la Loro idea di “te”. “Ti sei divertito? Adesso torna al lavoro”

La Loro forzata scissione in Destra e Sinistra crea due vere attitudini opposte al CAMBIAMENTO: i bambocci “conservatori” temono tutti i cambiamenti, mentre quelli “liberali” si bevono ogni nuova Regola con cui Ora Devi Fare Le Tue Cose. Questo tiene i due gruppi occupati nel combattersi l’un l’altro più che combattere la Cospirazione. Entrambi gli Schieramenti ti inducono a pensare che ti piaccia qualcosa che in realtà non ti piace, solo perché è il solito “male minore”. Due tipiche “opzioni”: sottopagato o sovrasfruttato.

La gran parte dei lavori della Cospirazione sono perciò insopportabili per natura. Ma questo è un altra cosa su cui la Cospirazione si morde la coda da sola. Togliendo valore e significato al lavoro, incoraggia gli impiegati al sabotaggio. Ad ogni nuova folle regola o ad ogni nuovo mucchio di scartoffie da leggere, il Lavoratore vede la ditta affondare lentamente nel baratro, fino a che decide di LASCIARLA. Sa di non poter aiutare il Boss, anche se il suo consiglio potrebbe salvare le sorti della società, perché sa perfettamente che il Boss non lo ascolterebbe...così s'appaga nel vederlo rovinare il suo proprio business.

Nel mondo del lavoro il SubGenio concentrerà la sua attenzione più sulla segretaria che sul Capo, perché lei sa davvero come stanno le cose. Ma in realtà quanti Boss incoraggiano le loro segretarie a prendere parte alla fase decisionale?

Come hanno fatto le cose a prendere questa piega? Sicuramente non sono state programmate cosi...vero? Non può essere una cosa tipo...portiamoli al mercato degli schiavi e alziamoci un pò di soldi. Non ci credo.

Ci siamo sbagliati su due cose fondamentali. I nostri leaders non hanno buone intenzioni, e non sono stupidi.

Sono riusciti a creare un controllo finanziario globale che sembra essere in mani private, che domina tutte le nazioni tramite l’economia globale...ma queste ‘mani private’ non sono le mani degli Addetti ai Lavori umani, e non sono soldi, quello che cercano.

La Cospirazione ha a disposizione molti nobili, ignoranti patrioti ingannati e convinti ad ingoiare gli ami delle loro fallaci lenze sulle quali penzolano concetti come “Comunismo”, “Capitalismo”, o “Crisi economica” senza capire che sono le stesse élite di potere che le agitano nelle stesse acque.

Gli stessi che hanno diffuso il Terrore Rosso e hanno fatto Caccia alle streghe per secoli, hanno finanziato la Rivoluzione Russa. Quelli che governano la Russia e la Cina non credono nel comunismo più di quanto gli Americani credano nel capitalismo. Entrambi sono solo due tentacoli di una spaventosa piovra.

(Questa critica al Capitalismo è ancora più scioccante visto che arriva dalla “megacapitalistica”Chiesa del SubGenio, che predica la libera iniziativa, cosa che praticamente non si vede in Occidente da almeno 100 anni tranne qualche insignificante eccezione).

Non ci stanno affatto preparando per la loro presa di potere globale. Che è già ACCADUTA. IL GOVERNO UNICO MONDIALE E’ GIA’ QUI. E’ ormai visibile se non a tutti, almeno ai più avvertiti. Ma da un pò i media non si limitano a preparare la gente a tutto questo, ma la spingono ad accogliere il cambiamento con gioia. Il Governo Unico è “trendy”. E poi chi altro ci salverà dalla Crisi e dalla Speculazione. I Mercati sono in agguato...dobbiamo essere vigili!

Hanno VINTO la battaglia politica da molto tempo ormai. Politicamente, hanno conquistato il mondo, dal Ku Klux Klan all'FMI, dal Pentagono al Vaticano, da Bruxelles a Pechino.

Adesso vogliono il nostro SLACK.

Ma è chiaro che il progetto del Governo Unico Mondiale è abbastanza umanitario, coinvolge la FAO, la NATO, la Chiesa e l’ONU...non vogliono renderci dei miserabili, certo; semplicemente non vogliono vederci felici.

Gran parte delle loro trappole sono già scattate.

Per esempio, persino tu pensi che tutto questo sia uno scherzo.

LA RIVOLTA ANARCOMATERIALISTA

Esiste una resistenza clandestina... un esercito di perversi ideopatici e furiosi mutanti pronti ad aiutarti a sferrare l’attacco!... ad indurti alla rivolta! Di giorno fingono di essere obbedienti come scimmie in gabbia, ma di notte o durante le pause caffè scatenano la guerrilla, questi soldati della libertà non hanno nessuna intenzione di vendere la loro integrità per una macchina nuova, un LETTORE DVD, un viaggio premio o per una fiction. E tanto meno lo farebbero per una confortevole cella e tre sigarette al giorno. MAI! Continueranno a combattere per riprendersi ciò che gli è stato sottratto appena nati: il loro SLACK! Lo Slack-pensiero, lo Slack-Sesso — TUTTO LO SLACK!

Rivendichiamo la libertà che ci manca, la libertà dal Lavoro, e la libertà di religione — la NOSTRA religione! Mentre i Cristiani sono ben contenti di bere sull’altare il sangue simbolico del loro dimesso dio, i NOSTRI Preti Combattenti vogliono sangue VERO!
E indovina un po’ di chi sarà il sangue QUESTA volta!
Uno stile di vita così devastante e rivoluzionario che abbiamo dovuto coniare una lunghissima parola per definirlo:
ANARCOMATERIALISMOPATRIOPSICOTICO!
“Loro” ci chiamano FASCISTI quando ci sentono parlare di queste cose. E hanno PERFETTAMENTE RAGIONE. La Cospirazione ha monopolizzato il fascismo per troppo tempo. Noi lo RESTITUIAMO — alla GENTE, a coloro i quali APPARTIENE! FASCISMO ALLA GENTE! FASCISMO INDIVIDUALE! Unisciti al partito negazionista di TUTTI GLI ALTRI PARTITI: ANARCOMATERIALISMO PATRIOPSICOTICO! Ogni metro un regno, ogni bambino e ogni cane, uno schiavo! Ogni Papà un Duce, ogni Mamma un’Imelda, e in più la cena sempre pronta in tavola! Lascia perdere le grandi aziende nazionali, compra solo al mercato nero!! E’ più CONVENIENTE!

Apri gli occhi: in un’epoca dove il Capitalismo In-Corporativo nel Mondo e non solo — in pratica la stessa cosa del vecchio partito Comunista, trasportato al giorno d’oggi — si trova in un incontenibile e vertiginosa spirale di decandenza, è chiaro che i tempi siano maturi per l’avvento di una nuova fede, un nuovo paradigma, un nuovo profeta — uno che allo stesso tempo eguagli e parassitizzi l’ imperturbabile melassa economico-culturale occidentale... una religione fondata sul capitalismo puro, sulla divina logica della domanda e dell’offerta, ma incontaminato dalle solite paranoie generate dalla Cospirazione su cosa andrà di moda il prossimo anno o sull’avvento della prossima crisi economica.

IL SUBGENIO PINK

I BOBBIE NELLA CHIESA

Nonostante il nostro profondo e viscerale odio verso la Cospirazione e i suoi succubi, noi, proprio come ogni religioso che si rispetti, riserviamo il nostro più veemente disprezzo per certi elementi infiltrati tra le fila della nostra stessa Chiesa. Non parliamo di dissidenti, eretici, ribelli, agitatori e rinnegati; questi sono tutti veri Subgeni. Ci riferiamo piuttosto ai PINK — proprio LORO — I PINK iscritti alla Chiesa del SubGenio.

Deve essere stata colpa di qualche residua iniziativa della Cospirazione che nel lontano passato ci portò ad accettare che persone con “mentalità SubGenia” (una contraddizione in termini) potessero organizzarsi in “Gruppi”. Ci eravamo convinti che i SubGeni avessero beneficiato dell’apporto di nuove energie dei nuovi camerati. Dobbs dal canto suo non aveva mai autorizzato niente di simile; ci era sembrata solo una cosa giusta da fare. Ma fu una grossa cantonata, il nostro primo passo verso la rovinosa Cospiralizzazione che ha causato la contaminazione dell’intero gregge.

Perché i membri della Chiesa, sono in larga maggioranza una mandria di mezzi-COGLIONI! — ordinari Mediocretini che sono entrati a farne parte solo perché avevano sentito da qualche parte che si trattava di qualcosa di “fico”. Sebbene “pensino” che si tratti di un mucchio di scemenze senza senso ben impacchettate, memorizzano tutti gli slogan, indossano le t-shirt, aspettano che gli diciamo cosa fare, e sono pronti ad azzuffarsi per affermare ciò che per loro significa essere veramente un SubGenio.

Ci sono i Bobbie, i Gimme-Bob... i Super-Omini, come li chiamiamo noi a DobbsTown. Peggio dei Pink Boy, si...perché pretendono di essere SubGeni.

“Se ti è mai capitato di vedere un SubGenio, allora li hai visti tutti”. Questo è come sembra a volte. Non è il tipo di anormalità che Dobbs aveva in mente! Oh, certo, “fanno gli strani”, verissimo, ma alla fine sono dei scialbi BOBBIE con la pipa in bocca. Gente che pagherebbe davvero per sapere cosa pensa! Indossano tute le ultime t-shirt di “Bob”, ed hanno in bocca tutte le Sacre frasi fatte, ma non saprebbero riconoscere lo Slack neanche se gli strisciasse sui pantaloni in forma di serpente velenoso durante una scampagnata estiva. (Lo Slack non prende spesso le forme di un serpente velenoso che ti striscia sulle cosce, ma potrebbe), PATETICI, viziati, egocentrici nerd che pensano di essere dei “veri geni” perché riescono a comprendere cose complicate come questa frase. (Pensano).

Ma non hanno mai capito il vero messaggio di “Bob”; non possono. Loro pensano che tutto questo sia uno SCHERZO. Non CREDONO davvero. Non credono nei fantasmi... non credono in Gesù... non credono negli UFO, o Dio, o nel potere degli acidi... non credono nemmeno DAVVERO in “BOB”.

Sono una virulenta forma di Normali Mal-Allineati che usano i comandamenti di “Bob” come scusa per comportarsi da STOLTI IGNORANTI — saccenti intellettualoidi che si riempiono la bocca di gergo che non comprendono, che imparano a memoria la lista delle cose “all’avanguardia” o “insolite” per ripeterle davanti ad un selezionato gruppo di artistoidi alticci... inaffidabili, tristi, banali sbruffoni che non stanno allo scherzo... o non sanno farne...

Abbiamo solo una cosa da dire ai Bobbies: Grazie per i soldi ma dovete spenderne molto di più.

Se pensi che stiamo parlando di te, TRANQUILLO... probabilmente non sei uno di loro.
Bobbie e Falsi Profeti pensano SEMPRE che ci riferiamo a qualcun altro. E’ frustrante pensare che il nostro continuo lamentarci si disperda rimbalzando sugli stessi destinatari, ma alla fine, ci consoliamo sapendo che verranno puniti. Saranno un tantino dispiaciuti quando “Bob” li beccherà di sorpresa in una strada poco illuminata, deprogrammando completamente il loro stile di vita BISLACCO fino a farli gridare il suo nome!

Diciamolo, non c’è niente di intrinsecamente sbagliato nell’intonare salmodie su “Bob”, Slack, “Bob” tutto il giorno. Era persino parte del rito di ingresso a Dobbstown una volta. Non potevi comprare un biglietto di ingresso come oggi; dovevi peccare lungo tutto il percorso e dovevi presentarti con tutti i tuoi peccati al seguito. Era un percorso estenuante ma ne valeva la pena. Ma oggi... questi lamentosi, titubanti senza palle si autodefiniscono FANATICI??? Questa nuova ondata di Bobbie è davvero una MANICA DI VERI IMBECILLI. Vorrebbero sacrificare le loro MENTI a “Bob” — ma il Grande Venditore non sa che farsene di tali cervelli rattrappiti, solo le loro piccole anime potrebbero tornargli utili.

I Bobbie sono sempre i primi a saltare in piedi e urlare “Pink!” ogni qualvolta gli capiti di vedere un SubGenio che non indossa la LORO SPECIALE UNIFORME PSEUDO-NONCONFORMISTA. Sono quelli che PENSANO di sapere chi è PINK e chi non lo è da CHE PROGRAMMA TV GUARDA o QUANTI ANNI HA o COME SI VESTE. Sempre pronti a lanciare la prima pietra culturalmente corretta incorrettamente. I Bobbie sono i primi a strillare “Cacciate via i Bobbie!... Iniziando da quello lì! Non è un VERO SubGenio... IO LO SO!!” Gente che prende tutto ALLA LETTERA. Troppo SUPERFICIALE e INGENUO, COSÌ TROPPO POCO SPONTANEO e COSÌ TANTO FALSAMENTE MODESTO per andare oltre al violento travestimento NAZIHORROR della Chiesa del SubGenio che tanto apprezzano. Non ci arrivano, semplicemente. Non raggiungeranno mai l’agognata Illuminazione.

Esistono due tipi di “Illuminazione” — quella vera, che richiede sia un’innata Consapevolezza Dobbsiana ed estensiva applicazione degli insegnamenti della Chiesa, e la lampada trifacciale istantanea “Illuminante” che viene da altre fonti di luce. Devi evitare di abboccare alle promesse di un’illuminazione rapida; è un solo una LENZA. E ciò che prova a pescarti dall’altra parte del filo non è certo umano, ma a volte usa la Chiesa per infinocchiare gli umani.

Per evitare trappole, è assolutamente cruciale per la dottrina del SubGenio, non solo saper svelare e denigrare le altre fedi, ma velare e denigrare le sofisticate tecniche di “Bob” e della sua Chiesa Industriale! UCCIDI “BOB” E VAI OLTRE QUANDO AVRAI COMPRESO IL TUO VERO POTERE!

Questa CHIESA OSCURA sarebbe diventata l’INQUISIZIONE DEL DUEMILA se non avessimo passato un bel pò di tempo incitandoti a rimanere in UN CONTINUO STATO DIFENSIVISTA e a diventare un vero RIBELLE RIVOLUZIONARIO, attraverso un ossessivo martellamento celebrale mirato. Se ci permetti di essere ancora un tantino OLTRAGGIOSI verso la tua psiche, arriveremmo probabilmente a ucciderti. E te lo MERITI.

Non c’è niente di peggio di un “bravo SubGenio”!

LA COSPIRAZIONE NASCONDE LE INFORMAZIONI UTILI PER POI RIVENDERTELE A CARO PREZZO... DOPO AVERLE MANIPOLATE...

condannando miliardi di persone ad una perenne schiavitù, soggiogate da pseudo-divinità succhia anima create dagli schiavi stessi!

Ci hanno GIA’ catturato e recintato come bestiame, reclutato in campi di lavoro simili a Gulag, e hanno sostituito i nostri nomi con i risultati dei test delle urine —-SOLTANTO CHE LA MAGGIOR PARTE DI NOI NON LO HA NOTATO, perché alla fine della giornata ci lasciano timbrare il cartellino, ritornare nei nostri condomini, e assaporare qualche minuto di “vita” con il coniuge e i figli, o in compagnia di droghe e TV, oppure tutto questo insieme. Il controllo totale , chiamato “addomesticamento”, avviene in modo così graduale, naturale e profondo, che anche se ti dovesse capitare di sapere chi è “Bob” Dobbs per caso, potresti addirittura FREGARTENE! Ovviamente, LORO, fanno in modo di evitare di farti sentire persino la necessità di risvegliarti, a prescindere dal fatto che tu sia o no incline a farlo.
E poi diciamocelo: è talmente facile SMETTERE DI LOTTARE...

Ti ci sei abituato...puoi sopportarlo...è la vita...farai carriera nel lavoro, eseguirai gli ordini...tirerai avanti, starai al gioco, cercherai di fare del tuo meglio...
Perché no?Alla fine, TUTTO è destinato a SCOMPARIRE. Elvis è morto...Hendrix è morto... John Holmes è morto...l’Uomo delle Marlboro ha il cancro...
L’amore e la gentilezza sono suppellettili che si possono comprare...Perfino le allegre balene e i simpatici delfini sostengono le grandi compagnie petrolifere. Rock & Roll è il nome di un gioco della play-station™ da quattro soldi, il punk è solo un’acconciatura. Tutti gli affamati del mondo rivogliono indietro quello che gli hai sottratto, e nel frattempo devi anche lavorare come un cane soltanto per mantenere ciò che solo tu pensi di avere. Per la legge non puoi nemmeno morire se ti va! Puoi correre ma non ti puoi nascondere. Ronald McDonald, Al-Gore e Karol Wojtyla sono riconosciuti come EROI CULTURALI, narcomusica viene diffusa ad ogni angolo di strada, la piccola Heidi ha rapporti incestuosi con suo zia Dete... ma in che razza di viscido inferno VIVIAMO??
Milioni di persone sono state ingannate dagli insegnamenti delle percezioni extrasensoriali e della telepatia, dall’energia del cristallo e “la nascita di una vergine”, dal Potere della Piramide e “i figli di Dio” colui che “muore per i tuoi peccati”, la reincarnazione e “il popolo eletto”, “l’evoluzione” e “la monogamia”, il “lavoro etico” e gli UFO...perfino personaggi di fantasia come Adamo ed Eva, Gaia, Mosè, Hitler, Maometto, Xuxa, Gesù, e Barney il Dinosauro, sono tenuti in considerazione come “grandi maestri”! Queste favolette, sono state prese seriamente dagli Adulti e insegnate nelle scuole. L’approccio fideistico in tali dogmi da fumetto è spesso un presupposto indispensabile per entrare a lavorare in molte delle più importanti società!

Il cinema, la TV, la stampa e il governo utilizzano tecniche di lavaggio cerebrale sensibilizzandoti ai discorsi sulle influenze “Giudaico -Cristiane”, “Islamiche” o “ New Age”,creando fantomatici scontri di civiltà, conflitti culturali, guerre religiose. In un mondo in perenne conflitto può governare solo chi può premere il grilletto...

ECCOTI OTTIME SCUSE PER ODIARE INDISCRIMINATAMENTE TUTTI!

HAI PROBABILMENTE BISOGNO DI UNA RIPASSATINA

Che cos’è lo Slack?

Ci sei nato – tutti siamo nati con lo Slack Originale – ma la Cospirazione ne possiede la maggior parte ora. Non sanno nemmeno cosa sia, ma questo non gli ha impedito di portare avanti il loro scellerato progetto, risucchiando da chiunque ogni singola traccia residua della preziosa sostanza. (Il furto di Slack diventa paradossalmente più facile man mano che la sua presenza si fa rarefatta).

Il Vero Slack non può essere descritto. Per definizione, è indefinibile. Non ti è mai capitato di trovarti in una situazione in cui ti senti felice e tutto sembra filare liscio, ma inspiegabilmente senti che c’è “qualcosa che ti manca”?...qualcosa che non riesci nemmeno a comprendere?

Quel qualcosa si chiama ...SLACK.

Il vero Slack è quando ottieni “Qualcosa dal Nulla”.
E’ un tipo di percezione diretta, che va oltre il cosiddetto “Buon Senso”.
“La Felicità” è un eterna agonia se comparata allo Slack. Comparato allo Slack, l’estasi delirante del maestro Sufi equivale a farsi cavare un occhio con un pelapatate incandescente durante un’operazione ai testicoli senza anestesia. Dieci ore dinnanzi alla Luce Suprema dell’Altissimo, sono come uno sciame di formiche che ti entra nel naso per mangiarti il cervello mentre ti rotoli esanime sulla sabbia del deserto alle 2 del pomeriggio d’agosto, se le paragoni con un millisecondo di Slack.
Lo Slack è qualcosa che cambia da persona a persona. Per tre quarti della popolazione mondiale lo Slack è un pasto decente.
E se le cose cose continuano peggiorare, lo Slack un giorno sarà per TUTTI una boccata di ARIA FRESCA.
Probabilmente per te, in un periodo storico come questo, lo Slack è collegato ai SOLDI in qualche modo... Questo è perchè la Cospirazione ha fatto in modo che ti sembrasse NATURALE dover “lavorare” per “comprare Slack”. E’ assurdo come siano riusciti a ribaltare l’ordine naturale delle cose – e quanto facilmente ci caschiamo tutti. Sebbene i SubGeni per definizione non sono mai dei succubi della Cospirazione, molti di loro sono degli SCHIAVI.
Una ragione del Loro successo negli ultimi 10.000 anni è che, ironicamente, in ogni dato momento possiedi molto più Slack di quanto potresti apprezzarne fintanto che questo non ti venga portato via.
Generalmente ti trovi nello stato SEMI-ADDORMENTATO mentre lo prelevano - e dopo averlo fatto, non riuscirai mai più a svegliarti del tutto.

Ma c’è “un aspetto positivo”, lo Slack non può essere imbottigliato e venduto - e quindi è completamente GRATUITO!
Non devi neanche rivolgerti a “Bob” per ottenerlo; devi soltanto sviluppare la tua Coscienza Slack. Gli insegnamenti di “Bob” posso velocizzare questo processo, al punto che ti ritroverai letteralmente ricoperto di Slack con sempre minor fatica. Lo Slack non è pigrizia, ma una sorta di indolenza attiva. E’ quello che “Bob” definisce “surfare la Tabella Cosmica” - scivolare lungo Strada più Semplice - “ingrassare gli ingranaggi” e SFRUTTARE i tuoi ERRORI in Tuo favore.
Ti eviterai qualsiasi fatica semplicemente non provando e non facendo...dovrai soltanto “lasciare che sia”.
Quando finalmente riuscirai a “mollare” e a “VEDERE” invece che “guardare”, allora e solo allora otterrai la Capacità di Ottenere senza nemmeno provare a farlo.
Una volta che avrai Slack, non dovrai preoccuparti di dividerlo con altri, perché a prescindere da quanto ne possiederai, il tuo corpo ne iirradierà dieci volte tanto.
E questo può voler dire DENARO ISTANTANEO - FORTUNA AI CAVALLI - VALANGHE DI SESSO FURIOSO - TUTTO CIO’ CHE HAI SEMPRE DESIDERATO!!

FUNZIONA DAVVERO!!

“Il Falso Slack non potrà rendermi felice, ma almeno mi darà la sofferenza che tanto amo”.
- uno Psichernauta Apatico

Non c’è niente come il troppo Slack. Ma la Cos cerca continuamente di abbindolarti con Falso Slack per distrarti dalla Missione Senza Nome, la Guerra Santa. Il Falso Slack è tutto ciò che fai o acquisti soltanto perchè ti sembra “fico”, o perchè allevia il tuo “senso di colpa”, e non perchè ti piace davvero. E’ il solo tipo di Slack conosciuto dai Normali. Il Falso Slack è sempre meglio che non avere Slack - non siamo dei moralisti - ma sdegnare la realtà e arrendersi alle stronzate Approvate dai Pink è considerato Abuso di Slack.
Gran parte dell’Abuso di Slack è dovuto al fatto che l’intero sistema è piegato sotto il peso della sua normalità e inevitabilemente schiaccia anche te. Qualcosa bisognrà pur sacrificare - e TU sei quel qualcosa! Devi IMPAZZIRE per restare sano!

Ma il tuo premio per aver salvato il mondo, è una UNA VITA, ed il mondo te la DEVE!

E’ PROPRIO COSì!

Tu sei un lettore dotato e "lui" il tuo consigliere

“Bob” ha un potere che persino il Papa del Vaticano invidia; il potere di fallire, e fallire ripetutamente. Si, “Bob” è FALLIBILE --- pienamente e umanamente fallibile più di quanto sia superumanamente possibile. E, sebbene o a causa della sua infra-umana capacità da medium, possiede la capacità di insuccesso al di sopra e oltre di tutte le altre sue deficienze: la sua quasi-santa e omnicomprensiva FOLLIA, che incarna in modo grossolano tutte le debolezze della fin-troppo-umana-specie. E mentre queste caratteristiche sarebbero limitanti per un’altra persona, in Dobbs appaiono più assurde della vita stessa rendendolo un “MICROCOSMO” contenente tutte le imperfezioni della cosiddetta “condizione umana”. Le sue espressive manchevolezze e idiozie, i suoi cervellotici e illuminanti errori e inavvertenze, sono forse, più sacrosante e meritevoli di attenzioni delle sue pur indiscutibili qualità di venditore. Lui possiede qualsiasi debolezza esistente --- inclusa la dissennata volontà di portare la sua scellerata battaglia per lo Slack DOVUNQUE.

Possiede una sola forza: l'insana dedizione verso la Giusta Causa contro il Lato Oscuro (aka la Farsa, Loro, il Bene/male) e tutti i nemici della libera Impresa, gli Affari e lo SLACK MONDIALE.

Si --- “Bob” è umano: solitario, isolato dai suoi amici dall’importanza della Missione Senza Nome che a lui spetta. Lui suda, sanguina, soffre come ogni altro. Chissà, forse è questo che lo rende così affascinante a molti di noi. Per altri c’è sempre il pensiero al “Bob” grande amatore --- immacolatamente attraente, affabile e disinvolto sulla pista da ballo, istintivamente comprensivo verso le debolezze altrui, e spassionatamente ansioso di soddisfarle. Mentre i venditori lo conoscono come “l’uomo capace di vendere qualsiasi cosa”, i suoi Iniziati lo conoscono giusto come…”L’Uomo.”

No, non è solo un uomo. Lui è tutti gli uomini. Ed è TUTTO L’UOMO per tutte le donne. E quando sposò la sua Donna Principale, “Connie”, si è fuso con lei, diventando anche, nonostante il suo Scettro d’Acciao, TUTTE LE DONNE.

Per “BOB” infatti, “Bob” è un Dio del Sesso. “Bob” è sesso: un omnicomprensivo sesso che è la vera internezza e circondatezza dell’UNIONE dei Lingam e gli Yoni.

E non solo sesso etero --- TUTTI I SESSI. “Bob” non sceglie di fornicare --- “Bob” possiede lo strumento che WOTAN in persona usa per fornicare. E non solo con donne e con uomini. MA anche con animali, PIANTE, dalla fedele quercia del giardino dietro casa alle balene delle oscure profondità oceaniche; CON LA STESSO PIANETA TERRA!

“Bob” copula col terreno stesso...

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